100 vantagens de ser homem...

100 vantagens de ser homem...1. Suas conversas no telefone com os amigos duram 30 segundos.
2. Nos filmes, as cenas de nudez são quase sempre femininas.
3. Você entende de carros.
4. Pra uma viagem de 5 dias, só precisa de uma mala.
5. O futebol de domingo.
6. Não precisa ficar de olho na vida sexual dos seus amigos.
7. As filas pro banheiro são 80% menores.
8. Os amigos antigos não ligam se você engordou ou emagreceu.
9. Nos salões de barbearia, não te roubam.
10. Enquanto zapeia, não precisa parar toda vez que vê alguém chorando.
11. Sua bunda não é um fator em entrevistas de emprego.
12. Todos os seus orgasmos são reais.
13. Uma barriga de cerveja não te torna invisível pro outro sexo.
14. Você economiza milhares de dólares em cosméticos e meia-calça ao longo da vida.
15. Não precisa carregar uma bolsa cheia de porcaria pra todo lado.
16. Não precisa segurar a saia toda vez que sobe uma escada em lugar público.
17. Pode sair sozinho à noite sem medo de ser assediado.
18. Pode ir ao banheiro sem precisar ir em grupo.
19. Seu sobrenome não se perde.
20. Pode deixar a cama do hotel sem arrumar.
21. Quando seu trabalho é criticado, não precisa achar que todo mundo te odeia em segredo.
22. Em caso de necessidade, pode caçar ou pescar sua própria comida.
23. A caixa de ferramentas é toda sua.
24. Ganha mais crédito pelo menor ato de inteligência.
25. Vê humor nos termos do casamento.
26. O mundo foi pensado por e pra você.
27. Nunca precisa limpar o vaso sanitário.
28. Pode tomar banho e ficar pronto pra qualquer coisa em 10 minutos.
29. No sexo, nunca precisa se preocupar com sua reputação.
30. Os planos do casamento se resolvem sozinhos.
31. Se alguém esquece de te convidar pra algum lugar, ainda pode ser seu amigo(a).
32. Sua cueca custa R$ 30 o pacote com três.
33. As promotoras de evento.
34. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
35. Você não precisa raspar do pescoço pra baixo.
36.- Você não precisa se aninhar toda noite contra uma bunda peluda.
37.- Se você tem 34 e é solteiro, ninguém liga.
38.- Dá pra escrever seu nome na neve (mijando).
39.- Dá pra entrar num campeonato de mijar.
40.- Tudo no seu rosto fica da mesma cor.
41.- Chocolate é só mais um lanche.
42.- Você pode ser presidente.
43.- Dá pra curtir uma viagem de carro em silêncio.
44.- Um bom buquê de flores resolve tudo.
45.- Você nunca precisa se preocupar com os sentimentos dos outros.
46.- Você pensa em sexo 90% das vezes quando acorda.
47.- Dá pra usar uma camiseta branca num lugar cheio de água respingando.
48.- Três pares de sapato já são mais que suficientes.
49.- Dá pra comer uma banana ou um sorvete em público de boa.
50.- Dá pra falar qualquer merda sem se preocupar com o que os outros pensam.
51.- *Brincar* antes do sexo é opcional.
52.- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin e outros não existem no seu universo.
53.- Ninguém para de contar uma piada suja quando você entra num cômodo.
54.- Dá pra tirar a camiseta quando faz calor.
55.- Você não precisa limpar seu quarto toda vez que alguém entra.
56.- Você nunca se sente obrigado a parar um amigo que vai pegar alguém.
57.- Mecânicos não mentem pra você.
58.- Você caga e anda se alguém percebe ou não seu novo corte de cabelo.
59.- Dá pra ver TV com um amigo em silêncio total por horas sem pensar *Ele deve estar puto comigo*.
60.- Você não se preocupa com a vontade repentina de mijar.
61.- Você não precisa inventar desculpas pra por que sua mina te largou.
62.- Dá pra pular sem ninguém olhar pro seu peito e dá pra sair batendo em coisas na rua (latas, paredes, etc.).
63.- Cera quente nunca chega perto da sua zona pubiana.
64.- Dá pra manter o mesmo humor o tempo todo.
65.- Dá pra admirar o Clint Eastwood sem morrer de fome tentando ser igual a ele.
66.- Não Você tem que ir pra outro posto de gasolina porque o que você foi tava uma zona.
67.- Você sabe pelo menos 20 jeitos de abrir uma cerveja.
68.- Dá pra sentar de perna aberta sem se importar com o que tá vestindo.
69.- Mesmo trampo... mais grana.
70.- Cabelo grisalho e rugas ficam bons, até sexy.
71.- Não precisa sair do quarto pra dar aquela *ajeitada no pacote de emergência*.
72.- Vestido de casamento U$S 2.000.-; terno alugado U$S 100.-
73.- Caga se tão falando pelas suas costas.
74.- Sempre tem um jogo ou alguma porrada na TV.
75.- Você não fica catando pedaço da sobremesa dos outros.
76.- Se retém água, é na cantil.
77.- O controle remoto é só seu.
78.- Ninguém fica olhando pro seu peito quando você fala.
79.- As lojas de esporte falam com você.
80.- Dá pra passar na casa dos amigos sem levar presente.
81.- Despedida de solteiro dá um pau na de solteira.
82.- Você tem uma relação boa e saudável com sua mãe.
83.- Dá pra comprar camisinha sem o caixa te imaginar pelado.
84.- Não precisa fingir que *vai dar uma refrescada* pra ir no banheiro cagar.
85.- Se você não liga pra um amigo quando disse que ia, ele não sai falando pros outros que você mudou de ideia.
86.- Um dia você pode virar um velho tarado sem vergonha.
87.- Dá pra racionalizar qualquer coisa com a frase *Foda-se*.
88.- Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que você, dá até pra virar amigo.
89.- A morte da Lady Di foi só mais uma morte.
90.- Um bom arroto é quase previsível.
91.- Você nunca perde uma experiência sexual porque não quer.
92.- Você acha a ideia de chutar um cachorrinho engraçada.
93.- Se alguma coisa mecânica não funciona, dá pra bater com um martelo e jogar pelo quarto.
94.- Sapato não fode teu pé.
95.- Filme pornô é feito pra você.
96.- Não precisa lembrar data de aniversário e aniversários.
97.- Não gostar de uma pessoa não impede de ter um bom sexo com ela.
98.- Seus amigos não podem te pegar perguntando *e... nota algo diferente*.
99.- Baywatch (Os Salva-Vidas).
100.- Com 400 milhões de espermatozoides por gozada, você poderia duplicar a população da Terra.