Como transar no primeiro encontro

15 passos para o nosso objetivoO homem é o único personagem que, com o passar do tempo, continua sem evoluir de acordo com as novas tecnologias.
Claro, é que enquanto os celulares começam a cuidar até de preparar nosso café da manhã e os computadores são capazes de nos conectar em segundos com qualquer lugar do planeta, o homem, totalmente involuído, continua mantendo as mesmas táticas de conquista. Nada de floriculturas, nada de ursinhos de pelúcia, e chega de poetas. O homem é uma coisa irracional dominada por um sobe e desce de carne.
Aqui estão os passos do sucesso para um encontro *slut* — Mãe!

1. O primeiro contato é o mais importante de todos. Certamente conhecemos a mulher em questão numa festa, balada ou através de algum amigo. Só nesse momento vamos ser atenciosos e ouvir toda a lenga-lenga dela. Vamos destacar pra caralho todas as nossas virtudes e dizer constantemente "Não acredito!", totalmente pasmos, mesmo que ela esteja contando que também toma Coca — *Booty*.

2. O segundo passo é, sem dúvida, o que vai marcar o destino da relação. Sempre é melhor ligar por telefone e não usar essas merdas de mensagem de texto, MSN ou algum programa de otário pra convidar elas pra sair. Você nunca pode esquecer que o homem é macho, e sempre vai de frente. Por isso, desde o primeiro momento é indispensável deixar claro que você não é nenhum taxista e que não vai buscá-la, mesmo que ela more no seu prédio. Que você é tão filho da *slut* que, se sua mãe pedir pra você levá-la ao médico, você manda ela de ônibus. Lembre-se disso: o homem que busca, o vento leva. (Já sei que não faz nenhum sentido, mas se você está lendo isso é porque está perdidão, então não me questiona, filho da *slut*.)

3. Assim que nos encontramos no restaurante em questão, é de vital importância que ela saiba que pode haver crianças morrendo de fome, mas que se algo sobra no planeta são peitos e bundas. Por isso, assim que abrimos a porta — enquanto ela pensa que somos cavalheiros e as Deixamos passar - procuramos o primeiro rabo que aparecer e, enquanto damos uns tapinhas nas costas dela, comentamos: "Porra, que peitão que tem a morena do balcão", "Olha! Se você tivesse essa bunda, te convidava pra cagar lá em casa". Isso vai deixar mais do que claro que, no primeiro vacilo que ela der, você vai pro balcão feito um tigre no cio e começar a bombar igual cachorro de rua qualquer buceta feminina que aparecer.

4. Pronto. Tamo sentados, ela morreu de frio até chegar no restaurante, se sente a mais feia de todas, e pra completar, tá desesperada porque não sabe como vai voltar pra casa. Quando o garçom chegar, enquanto o estômago dela ronca de fome, você fala pra ele deixar só a carta de drinks. Não vai se achar o pai dela, se ela quer comer, que vá trabalhar. Foda-se, você já encheu o bucho de franguinho antes de sair e tá pronto pra ficar podre de bêbado.

5. Não esquece de nunca se deixar levar por impulsos afetivos. A palavra "Te Amo" é um bumerangue. Se você soltar uma vez, ela vai voltar várias, e se não tiver preparado, pode te acertar na cabeça. Mulher é esponja, vai querer sugar tudo que for sentimento só pra inflar o ego delas. Nunca esquece: mulher não quer, mulher só quer ter.

6. Você vai ter que ficar ligado no papo. Em algum momento da noite, ela vai soltar um "Beleza é a de dentro". Mentira! Não conheço nenhum amigo que tenha comido duas sapatonas cocainômanas só por causa do jeito que ela trata a mãe. Te falo, se ela se deu ao trabalho de continuar sentada depois de todas as merdas que você fez, é porque tá no fogo, querendo que você abra a carteira.

7. Nunca pergunta o que ela quer beber. Você precisa que ela fique bêbada, não que fique fazendo comentário sobre o gostoso do Daiquiri de Morango. Por isso, enquanto ela lê o cardápio com cara de inocentona, tu fala pro garçom: "Me traz dois sétimos regimentos, cinco Toc-Toc e duas Tequilas. E pra mim, um fernet".

8. É necessário que você saiba seu fator de poder. As mulheres dão muito mais importância pra opinião social se saem com um homem e, ao chegar em casa, ligam pras amigas e falam: "Pedro se jogou em cima de mim, não sabia o que fazer". Não, senhor. Se ela saiu, já contou pra 40 amigas, e com tudo isso que você fez antes, ela tem medo de você não chegar junto, então vai agarrar a chance com certeza. Ela não pode voltar pra casa em uma hora, morrendo de frio, num coma alcoólico e ligar pras amigas pra contar que "Pedro se embebedou e acabou transando com uma ex no balcão".

9. Não dê muita trela pra conversa das amigas dela. Ela tem que saber que se a Pepi, a Majo ou a Feli forem atropeladas por um ônibus da Linha 60 na sua frente, você não vai fazer nada além de filmar pra mostrar pros seus amigos e dar uma gargalhada sem dó. É necessário desprezar as amigas desde o começo; amanhã elas vão dar conselhos que não te favorecem. Então, se você as anula de cara, amanhã não vai ter que aguentar coisas tipo: "A Pepi disse que você tá convidado pro aniversário dela". Mentira, ela ligou pra Pepi e disse que não sabe como te dominar, e a Pepi é uma gorda baleia sebosa e ressentida que só quer te derrubar e fazer a amiga voltar pro babaca do Ex.

10. Assim que chegarem na sua casa (se não, ela não tinha como voltar), você não perde um minuto. "Vem, Clara, entra. Esse é o banheiro, essa é a geladeira, isso é um porta-retratos e aqui é a cama". Nada de falar sobre decoração ou peças de arte; mulheres não querem um decorador, querem um cuzão que maltrate elas. Se não acreditam, perguntem pra Tina Turner, que o marido batia nela como se fosse uma piñata de cimento e a corna ainda dedicou um filme e tudo pra ele.

11. Consumar o sexo. Finalmente chegamos nessa etapa. Agora esquece tudo que você pensava e Você achou que tava fazendo certo, só se joga por cima igual um estuprador descontrolado e mete o pé seco o mais rápido que puder. Sempre reforça que é ateu, e que só acredita no que dá pra ver. Meu pau mancha, e como teu orgasmo é que nem deus — só dá pra ver nas expressões — vamos dar prioridade ao que dá pra comprovar. Se ela ficar com tesão, acusa ela de ninfomaníaca, e se tiver muito desesperada, empresta um dedo. Mas nada de fazer círculos, o dedo fica parado, você tá exausto.

12. Nada de Carícias. Se ela queria carinho, tinha que ter pensado antes de te usar sexualmente. O que ela pensou? Pra carinho já tem o otário do ex. No fim, a gorda tava certa, que ela volte pro ex e te deixe em paz. Mas se quer carinho, que contrate um massagista, você é macho e macho não faz carinho.

13. Como fazer ela ir embora? Simples. Assim que você gozar, tem duas opções. A primeira é ir pro banheiro e, com a porta fechada, comentar bem solto num grito: "Merda! Parece que a gostosa da semana passada me passou ladilha, ou foi você?". Se a gostosa for muito gata e ainda não levantou e saiu correndo da cama, você tem que apelar pra algo mais sério. "Clara! Clara! Parece que vou ser pai de novo. Furou! A camisinha furou! Fernando, Tomi, Pepe, Horácio, Eugênia e Malena vão ter um irmãozinho", pra ela sair correndo que nem uma sequestrada se entupir de pílula do dia seguinte.

14. Pronto. Você tá sozinho, sóbrio, acabou de gozar e, pra variar, tá na sua casa com o último DVD da sua série favorita. Não se desespera, não se sente mal, você fez o que tinha que fazer, tanto pra você quanto pros outros homens do mundo. Os babacas que davam flores estavam nos afundando. Não se preocupa, ela vai ligar, com certeza pra pedir seu histórico médico ou pra perguntar alguma merda tipo: "Você tem AIDS?".

15. Agora que você é um merda insensível, as mulheres vão começar a se aproximar como se moscas no sorete. Todas as vadias de cada grupo vão ficar sabendo da sua existência e vão querer te dominar. Se tem uma coisa que a mulher não tolera, é a incapacidade de te marcar emocionalmente, isso faz elas voltarem uma e outra vez. É preciso que você repita sempre a mesma fórmula ou vai estragar tudo. Não nos decepcione!