No Dicionário da Real Academia Espanhola consta como primeira acepção "conjunto de canas de cepa, cevada etc..."
Mas você não vai achar que vamos falar de algo tão chato... A oitava é a boa, já que define essa palavra como o "Ato sexual de consolação mútua com si mesmo".
Conteúdo[ocultar]Dimorfismo sexual
Uma possível consequência de um abuso excessivo de punhetas.
Uma possível consequência de um abuso excessivo de punhetas.
A masturbação acontece mais no homem, que se gaba e se vangloria delas e do número por dia (um parâmetro útil pra medir o desespero e/ou o tédio). A masturbação também rola na mulher, mas com aplicações diferentes, já que elas não contam ou negam. Com paciência, chega o dia feliz em que elas aceitam; algumas mais ousadas até gravam em vídeo e postam na internet.
Sinônimos
Dependendo do sexo, temos duas variantes principais.
Masturbação masculina
No homem, também é chamada de:
* Punheta
* A mão amiga
* Bater uma
* Dona Manuela (saudando a Dona Manuela)
* Fazer um Antônio (sim, o cabeção)
* Cascapi (cascapi-co)
* Manola ou manuela (em homenagem ao seu inventor)
* Lavar roupa na mão
* Limpar o cano
* Dar na manivela
* Fazer manobras
* Manopla
* Passar um tempinho bom (sem companhia)
* Pajote
* A escovada
* Bartola
* "Tô me penteando"
* Pajinha
* Pedir a Booty pro céu
* Se pentear
* Sobe-e-desce
* Trocar a água das azeitonas
* Cusquiar
* Mexer a salsicha
* Apertar o pescoço do ganso
* Makukilla
* Maraca
* Maquear ela
* Chusca
* Gaiola
* Gallarda
* Pajote
* Pelada
* Chimbonda
* Ordenhar o cabeção de porra
* Cucaracha
* Dar no yostik
* Tocar a zambomba
* Alemanita (do moçárabe – ouçam, ale-manita)
* Mandar um cinco contra um, e quem perde cospe
* Cinco contra o careca
* Manfinfla
* Zurrar ela
* "Sim, já vou"
* Fazer um Pedro Antônio (bater uma na aula)
* Fazer um solitário
* Cascar ela
* Sacudir a sardinha (se for oriental)
* Fazer fogo
* Mão a mão com o ciclope. * Lustrar o capacete do soldadinho.
* Puxar o pescoço do ganso.
* Surrar o macaco (spank the monkey em inglês).
* Ganhar satisfação pessoal.
* Se aliviar.
* Se ordenhar.
* Relaxar um pouco.
* Depenar a perdiz.
* Agitar o suco.
* Bombear porra.
* Puxar o freio de mão.
* Fazer uma katana.
* Dar no movimento sexy.
* Trabalhar na Central Leiteira Asturiana.
* Praticar tiro ao alvo.
* Fazer a mascletá (nas Fallas).
* Sacudir a lontra.
* Riki Brusque.
* Brincar com o Power Ranger rosa.
* Bater uma um pouco.
* Status "indisponível" no mensageiro.
* A Força.
* Fazer justiça com as próprias mãos.
* Chamar os Cinco Magníficos.
* Fazer artesanato.
* Sacudir ela.
* Zumbir o enrolado de veias.
* Matar um coala.
* Mexer o chinês zarolho.
* Estourar o esfíncter.
* Sobe e desce o periscópio ou o guarda-chuva.
* Arejar o passarinho.
* Se tocar (geralmente acompanhado de uma hora do dia, ex.: Se tocar à noite).
* Agarrar o frango.
* Enfiar a vela.
* Costurar a salsicha.
* Gozar a salsicha.
* Descascar a banana.
* Ir ao banheiro (no banheiro, sacudir ela mais de 3 vezes).
* Arrancar o dumper (caminhões usados em obras para carregar entulho, ligados com manivela).
* Fazer o careca vomitar.
* Fazer uma Makokis.
* Makaca.
* Manoli.
* Passar para manual.
* Lavar à mão.
* Coca-Booty, Coca-Booty, Kas, Kas, Kas, Schweppes.
* Coca-Booty, Bilz e pap, pap, pap, Schweppes.
* Fazer o love.
* Exilar um russo branco do Kremlin.
* Tirar o balde.
* Encher o poço.
* Fabricar goma natural.
* Cuzca.
* Jaqueta.
* Chaira.
* Japirusa.
* Tentar tirar a Excalibur da pedra (sem sucesso).
* Os 3 C's (Cama, carícia e cócegas).
* Filho, sai do banho!!!
* Fuder ela.
* Fazer o soldadinho dançar.
* Dar brilho no careca
* Brincar com a espada
* Se autoconhecer
* Esfregar o palitinho
* Carregar a pistola
* Jogar Uno
* Matar o tempo
* Jogar de solteiro
* Limpar o sabre
* Fazer a pera
* Mão gelada
* Tocar guitarra
* Fazer a Manuela
* Quebrar a goiaba
* Dar no manubrio
* Tirar o suquinho
* Encher o pote de xampu
* Espremer o salaminho
* Mexer com alguma coisa
* Jogar pião
* Soltar pipa
* Pedir booty pro céu
Masturbação feminina
Na mulher também tem suas versões como:
* Fazer um Paco de Lucia
Adivinha o que essa mina pode estar fazendo...
Adivinha o que essa mina pode estar fazendo...
* Fazer um Alejandro
* Fazer como um DJ
* Fazer um Sub-Zero
* Dedinho
* Enfiar o dedo
* Matar o urso a facadas
* Se lamber
* Tirar o bicho da amêijoa
* Mexer a ficha do ludo
* Enfiar o dedo
* Tocar o sino
* "Tô me penteando"
* Procurar o Nemo
* Estourar a buceta
* Clicar o mouse
* Enfiar a pontinha
* Marear a xereca
* Contar dinheiro
* Enfiar a vela
* Passar a pomada
* Contagem inglesa
Bons desejos para o além: que a tal Eleonora curta um DEO MAXIMO ETERNO. O que mais se pode pedir?
Bons desejos para o além: que a tal Eleonora curta um DEO MAXIMO ETERNO. O que mais se pode pedir?
* Discotecar
* Tocar contrabaixo
* Massagear o molinho
* Amassar o creme
* Fazer o "Homem-Aranha"
* Tocar harpa
* Estourar a xota
* Fazer um "dedinho"
* Fazer um "dedo"
* Bater punheta
* Tocar a xerequinha
* D.D.T.
* Cumprimentar o amiguinho
* "Eu não faço isso"
* Gatilhar
* Fufar ela
* Enfiar um DEDO
* Carregar o mosquete
Objetivo
A questão desse ato é conseguir o orgasmo (gozar, ejacular, gozar) de forma manual ou com ajuda de um aparelho (bonecas, vibradores, pepinos, melões, abacaxis, melancias, bananas, etc...).
Embora esse ato sexual seja mais voltado pra individualidade, também existem o que chamamos de punhetas coletivas, muito comuns entre caras que se reúnem pra ver um filme, revista ou qualquer meio de divulgação pornô e bater uma (ação de fazer uma masturbação) todo mundo ao mesmo tempo. As menininhas nos banheiros da escola também costumam fazer masturbação coletiva.
Outra modalidade é a de eu bato pra você e você bate pra mim, comum entre amigos, amigas e casais héteros e/ou homossexuais. Esse ato também é comum e, embora não seja individual, pela movimentação da mão é considerado masturbação.
É importante notar que, muitas vezes, a ação da masturbação costuma vir acompanhada de uma necessidade imperiosa de distração.
A masturbação no olho alheio, segundo "A Palo Seko".
A masturbação no olho alheio, segundo "A Palo Seko".
História
A masturbação é uma descoberta muito antiga, mais ou menos da época da descoberta da cerveja e do raio laser. Graças a ela, grandes descobertas foram feitas, como o fogo (foi descoberto enquanto o Pinóquio batia uma, saíam faíscas e pegou fogo na cueca dele).
A prova da sua antiguidade é que desde que o homem tem pau, quem não conseguia meter no quente tinha que se virar sozinho.
Nas palavras do grande punheteiro Woody Allen, a masturbação é:
«Fazer amor com alguém que eu amo muito.»
~ Woody Allen sobre as punhetas
Enquanto Torrente, o braço tonto da lei, sempre toca no assunto quando está dando bolo:
«E aí? Vamos bater... umas punhetas? E sem viadagem, hein! Só pra passar o tempo.»
~ Torrente, pervertido socialmente aceito.
Também o famoso cozinheiro Karlos Argiñano disse em um dos seus programas carismáticos:
«Eu achava Quando era moleque, a punheta era enfiar um palitinho no buraquinho e... ainda bem que não fiz! » ~ Karlos Arguiñano, monologuista expertão na arte do disfarce. De qualquer forma, lembrem-se, gurias e guris: "As bronhas não vão te fazer feliz, mas vão te manter são". Tipos de punheteiros * Atormentado: Do opus ou frequentador assíduo da paróquia, sofre e se sente culpado... «Uh... uh... !Porra, não olha agora, capaz que o Papa tá no telefone ou algo assim..» ~ Punheteiro atormentado quando se masturba * Tarado: Muito novo e entusiasmado, qualquer coisa já o deixa de pau duro. «O decote da moça do tempo agora é 2 cm maior? !um banho!» ~ Tarado Situações diárias * Expertão: Gosta de experimentar e descobrir novas técnicas... «Teu filho tá tomando banho com um alicate, um cachecol, um botijão de gás, três sacolas do mercado e o papagaio do vizinho, e eu tô ouvindo ele resfolegar» ~ Mãe preocupada com o filho * Viciado: !As punhetas dão sentido à vida dele! «Que trepada do caralho que a gente deu, liga se eu bater uma pensando nele?» ~ Viciado Depois da foda Tipos de punheta 1. A punheta viciosa. É a punheta por excelência, a que até agora se achava que era a única. É aquela que você bate só porque tá tarado e pronto. Tem uma variante conhecida como punheta dedicada, e é aquela que você bate quando vê uma gostosa que te deixa louco e você se esfrega pensando nela, antes que a lembrança suma da sua cabeça. 2. A punheta ociosa. É aquela que você bate sem nenhum motivo sexual, só porque tá entediado e não tem nada pra fazer. É a que rola naquelas tardes longas de verão, quando você tá de férias e seus amigos só podem se encontrar às nove e ainda são sete e você não sabe como matar o tempo até chegar a hora. Se o nível de tédio é muito alto, pode levar à masturbação experimental, que é quando você começa a fazer merda tipo bater uma com a mão esquerda, passada em creme ou com a mão fria.
3. A masturbação valeriana. Aquela que você faz em momentos de estresse buscando não a satisfação sexual (que nunca é demais), mas o relaxamento depois. É o que você costuma fazer no dia antes de uma prova que tá por um fio.
4. A masturbação-paraguaia ou A Paraguaia, você joga a perna pra cima do videotape e se bate com a mão passando por baixo da perna (pra mim é perda de tempo, mas vai saber).
5. A masturbação valium ou sonífero. São quatro da manhã no verão, você não dorme nem a pau, e amanhã tem que acordar às oito... Então é isso, punheta na hora e em cinco minutos já tá roncando. Tem uma variante chamada masturbação gelocatil, que você faz porque tá com dor de cabeça, na intenção de aliviar, também chamada de masturbação aspirina ou masturbação Bayer.
6. A masturbação higiênica. Por circunstâncias estranhas da vida, você passa um tempão sem apetite sexual e há muito tempo não esvazia as bolas. Fica essencial em momentos assim dar uma aliviada no manete pra evitar as chatas e inconvenientes explicações sobre suas poluções noturnas.
7. A masturbação celebrativa. Você conheceu uma mina legal, e finalmente conseguiu... com dois culhões, quando chega em casa bate uma pra comemorar a transa.
8. A masturbação surpresa. Você tá no sofá de boa, sente algo estranho, olha pra baixo... Pô, caralho! E isso? Percebe que tá de pau duro e não sabe por quê. Então, já que estamos aí, tem que aproveitar...
9. A masturbação Macaulay Culkin. Você bate uma simplesmente porque tá "Sozinho em Casa".
10. A masturbação preparatória. Você marcou com uma gostosa que vai servir pra você dar vazão às suas mais baixas paixões, mas não quer gozar Pois é... o que melhor do que uma boa punheta pra evitar quedas precoces e desagradáveis no sistema? Existe um subtipo conhecido como masturbação preventiva, e é aquela que você faz quando precisa falar em público e não quer passar vergonha por causa de uma ereção inoportuna e inesperada.
11. A masturbação rotineira. Bem, porque você sempre bate uma às sete e meia da sexta-feira ou no sábado depois do almoço, pra não perder os bons costumes...
12. A masturbação desafio. É aquela que você faz simplesmente pelo conceito de ter batido uma. Dois subtipos: Por quantidade ("tenho que chegar na sétima seguida", geralmente some na puberdade) e por lugar, também conhecida como masturbação bandeira (em lugares estranhos, tipo na sala de aula, ou na sacristia...)
13. A masturbação inovadora. A primeira. Tem um quê de mistério, de não saber o que vai rolar... no fim, te abre as portas pra um mundo novo, mas é uma pena que só acontece uma vez na vida.
14. A masturbação-dia. É aquela que te deixam sozinho em casa o dia inteiro e você não faz nada além de bater uma, também podendo ser masturbação-tarde, masturbação-noite, masturbação-férias,...
15. A masturbação lágrima. São aquelas punhetas (qualquer uma das variantes anteriores) que fazem você até chorar de tão linda que foi.
16. A masturbação mosca. É uma versão avançada pra viciados de carteirinha. Pegamos uma mosca adulta e tiramos as asas com uma pinça de 3mm. Enchemos a banheira até deixar a água a 2-3 cm da ponta do pau. Deitamos na banheira e puxamos o meninão pra fora. Colocamos a mosca na água perto da boia salva-vidas e esperamos que a mosca vá até a ilhota pra se salvar e não se afogar.
17. A masturbação melão quente. Compramos um melão (1k - 1.5k). Colocamos no micro-ondas a 800 W por 2 minutos. Tiramos o melão, fazemos um corte e introduzimos o membro. Não esquecer de jogar fora o melão depois de gozar. Recomenda-se usar melões sem sementes para peles sensíveis.
18. A punheta meia. É uma das mais higiênicas. Consiste em enfiar o pau numa meia e combinar com qualquer uma das técnicas descritas anteriormente. Ao gozar, deixa-se a meia no chão. Recomenda-se meias esportivas, permitem reuso. Por experiência, cuidado no dia seguinte ao se vestir. Se você divide apê com alguém, dá um toque mais tarado usar meias dos outros moradores.
19. A punheta tutancâmon. Consiste em enrolar o pau em papel higiênico (recomenda-se usar técnicas de enfaixamento e evitar papel barato cuja textura parece lixa, o que pode dar problema) e depois aplicar qualquer uma das técnicas descritas anteriormente. Se tiver tempo, recomenda-se usar o papel necessário até acabar e poder praticar "o teste do rolo" (seu pau entra no rolo e sobra pelo menos 3,5 cm). É, de certa forma, uma versão da punheta experimental bem difundida.
20. A punheta carnívora: Consiste em encher um recipiente largo o bastante (qualquer pote plástico com a ponta cortada no tamanho certo funciona perfeitamente, recomenda-se queimar a borda com um isqueiro pra minimizar riscos) com carne moída (de boi ou porco, não faz diferença, embora alguns prefiram uma ou uma mistura das duas) e enfiar o pau. O uso que se dá à carne depois de usada depende exclusivamente do usuário, portanto a frikipedia e seus colaboradores não se responsabilizam pelo mau uso do produto.
21. A punheta-plus: É a que você bate nos sábados e domingos a partir da uma da manhã, vendo os filmes pornô que passam de graça no "canal plus". Mesmo que sejam só quatro, que se repetem a cada 2. finais de semana, e que você sabe os diálogos (porque são escassos, na maioria) e quando a ação vem de memória, você gosta de assistir.
22. A masturbação-objeto ou masturbação fetiche: Geralmente é feita dedicada, com pelos, ou roupas, ou algum objeto pertencente à pessoa a quem se dedica, uma foto do rosto dela e uma gravação com a voz dela. Com isso, você cobre os 5 sentidos (visão com a foto, olfato e tato com os objetos, paladar... bom, não tem paladar, e audição com a voz). Assim, consegue um efeito quase real de sexo, que você pode complementar com um travesseiro. Normalmente, combina com a masturbação Macaulay Culkin.
23. A masturbação-multimídia: É aquela feita com vídeos de conteúdo sexual e áudio de gemidos. Combina com muitas das mencionadas anteriormente.
24. A masturbação-cremada: É aquela que você faz quando está tomando banho com a porta fechada e, num momento desesperado, pega o gel ou xampu e, enquanto se bate uma, começa a passar no seu pau. Também dá pra enfiar o pau no tubo de gel ou xampu e gozar dentro dele.
25. A masturbação deluxe (de luxo): Primeiro você coloca a camisinha e depois se masturba, é a mais higiênica e dá pra fazer em qualquer lugar se você não quiser se sujar.
26. A masturbação fiscal (tinchasso): Consiste em se masturbar vendo um vídeo pornô trancado num quarto, balançando numa cadeira com o encosto frouxo, pra que, ao gozar, o encosto ceda e você caia no chão, levando junto o teclado, o mouse e qualquer outro objeto do PC. Em seguida, seu pai deve entrar pra ver o que está acontecendo e te ver pelado no chão, com todo o produto da masturbação na sua barriga.
27. A masturbação orgia: Consiste em se bater uma num quarto cheio de espelhos, pra dar a sensação de companhia.
28. A masturbação Boneca System: Para mais informações, Clique aqui
29. A masturbação-manopla: É aquela feita com uma manopla na mão. Também pode ser uma variação (meia, luva).
30. A masturbação (própria) no olho alheio: Tipo de voyeurismo duplo, onde o masturbador vê seu ato refletido nas lentes dos óculos de outra pessoa.
31. A masturbação-aquática: É aquela que você faz no verão, dentro d'água, olhando pros lados sem ver ninguém, e naquele momento começa a bater uma rapidão antes que alguém entre na água e perceba algo estranho.
32. A masturbação-submarina: É uma variação da anterior, só que dessa vez você fica com a cabeça debaixo d'água. Pra essa masturbação, pode comprar umas óculos de mergulho e ficar de olho.
33. A masturbação-arenosa: É feita com a mão cheia de areia, simples assim. Não é recomendada.
Como podemos ver, a masturbação é algo mais complexo do que parece à primeira vista. Lembremos, pra finalizar, aquela grande pérola da sabedoria popular: ... esqueci. Bater uma, no fim das contas, faz bem pra saúde e pro bom humor.
Técnicas
O dimorfismo dos membros sexuais (ou, dito de outra forma, a diferença entre paus e bucetas) faz com que as técnicas variem completamente.
Técnicas Masculinas
É famosa a técnica da outra mão: trocar de mão de vez em quando, pra parecer que a masturbação tá sendo feita por outra pessoa. Tem uma versão plus, que é sentar por uma hora em cima da mão esquerda, que vai ficar dormente e você não sente, claro: aí parece de verdade que a masturbação tá sendo feita por outra pessoa. A versão plus plus inclui pintar as unhas de vermelho.
Nessa linha, podemos destacar as punhetas com joias: pinta-se as unhas da mão e enfeita-se com joias. Depois, durante a masturbação, basta olhar pra ela, e virá a imagem vívida de uma gostosa elegante batendo uma. Importante: não reparar nos pelancos da mão, senão vai parecer que a masturbação tá sendo feita por um traveco de mãos gigantescas e peludas.
Técnicas Femininas
Algumas consideram o método do jato de água como a melhor técnica para chegar ao orgasmo. Consiste em sentar-se como um índio, com as costas no chão, e deixar o clitóris bem embaixo do chuveiro. É melhor usar a torneirinha pequena, já que o chuveiro tem jatos muito finos e dispersos.
A masturbação no mundo
A masturbação é curtida em todos os países hispanofalantes, embora às vezes o termo signifique coisas diferentes.
Na Argentina
Significa tanto preguiça quanto se referir à masturbação, dependendo do contexto.
Exemplos:
- Uh, que masturbação me dá fazer a lição (caso claríssimo de preguiça)
- Acabei de me mandar uma baita masturbação (onde mandar = fazer, baita = grande, masturbação = masturbação)
No Chile
No país do Chile, masturbação também serve para expressar estados de preguiça, tipo andar sem ânimo, moleza, leseira, ou como merda você quiser chamar.
Ambos os significados se aplicam dependendo do contexto:
- Se tocar uma masturbação: Autossatisfação sexual compulsiva.
Na Venezuela
Na Venezuela, tudo depende se você faz, fala ou joga.
- Fazer uma masturbação é o mais normal, tipo, o que todo mundo faz, especialmente você, IP anônimo, para aliviar o estresse.
- Falar masturbação é falar besteira, dizer muito mas sem transmitir nada, como os políticos fazem, falam muita masturbação mas não dizem nada.
- Jogar masturbação em alguém não é exatamente algo que suja... embora, bem... se alguém te joga masturbação, quer dizer que está te dedando, está abrindo o bico e entregando algo que você fez ou algum segredo que contou... e isso pode sujar mais sua honra do que sua camisa... Quem joga masturbação costuma ser chamado de fofoqueiro.
- Deixar a masturbação é uma expressão para dizer a você, IP anônimo, para largar a mentira!.
Na Guatemala
- Se jogar na masturbação: Masturbação
* Bater punheta ou contar mentira: Mentir
Curiosidades
Problema da masturbação feminina e uma solução mais que plausível. Clique para ampliar
Problema da masturbação feminina e uma solução mais que plausível. Clique para ampliar
É a causa mais frequente de transferência de emergência para um hospital, com parada definitiva no inferno. Foi introduzida na nossa cultura pelos índios apaches como vingança contra a humanidade por volta de 1843, quando os norte-americanos deram a eles uns caramelos Ricola em troca da cessão da ilha de Manhattan.
Os índios deram a eles uma zambomba, mas um dia um homem não tinha dinheiro pra comprar uma e tentou usar o próprio pau, e... tchanam!! Agora vemos jovens esqueléticos de tanto bater punheta.
Os especialistas insistem que é uma prática de risco, com a qual é fácil ficar cego, desenvolver transtornos mentais, sofrer da síndrome do lobisomem, gaguejar ou votar no PP (um dos transtornos já mencionados). Por outro lado, é uma cura eficaz contra embolias pulmonares, sedentarismo escolar e obesidade infantil.
O doutor Martin Landau desenvolveu sua tese sobre masturbação em 1947, quando seu colega Alfred Kinsey sofreu um ataque de loucura temporária que o obrigou a andar por Wisconsin de tanga. Landau demonstrou que 80% das mulheres entre 3 e 16 anos se masturbam, o que explica sua tendência à loucura (formada durante o estado larval pré-adolescente). Também esclareceu os mitos sobre se bater punheta com a mão fria é mais ou menos prazeroso, provando que, não importa como você bata, você vai gozar no Inferno como o punheteiro que é. No entanto, o doutor Alfred Kinsey mudou parcialmente a tese de Landau quando, em 1963, recuperou o juízo e processou Landau por assédio sexual. A tese modificada aparece no livro de Kinsey "O Comportamento Sexual da Mulher Humana", publicado em 1953 (Kinsey viajou no tempo para poder publicar isso).
A Igreja Católica já iniciou uma campanha de proibição contra essa prática, que considera infantil e baixa. Prevê-se que em 2076, três em cada quatro adolescentes vão se masturbar compulsivamente, indo para o inferno ao morrer, e lotando ele por completo. Isso vai causar o retorno dos mortos por falta de vagas, que vai desencadear uma invasão zumbi com toda certeza. Até mesmo no Parlamento estão estudando a proibição absoluta de toda prática onanista. Por enquanto, o Parlamento permite a masturbação terapêutica para doentes terminais, o que gera uma corrente de polêmica entre os grupos a favor e contra a masturbação.
Avisos
Se você pratica masturbação e ainda mora com sua mãe, nem perca tempo tentando esconder as provas. Ela sabe. Ela sente o cheiro dos hormônios no ar. Ela até prevê quando você vai bater uma ou quando acabou de bater, pelas suas mudanças de comportamento. É um dos poderes que classificam as mães modernas como deuses poderosos do lar.
Se você se masturba pensando no Chuck Norris dando chutes giratórios, vai morrer de prazer. Se você não liga pra morte, é divertido. Chuck Norris faz isso, mas a morte não tem culhão de levar ele.
Se uma mina não é sua namorada, ou seja, é sua "amiga", ela nunca vai te fazer uma punheta como favor. Então para de se masturbar no banheiro enquanto imagina como vai ser o dia que ela fizer isso.
Aquela história de que nosso querido cabeção é um músculo é tão lenda urbana quanto aquela do cachorro e a nutella. É um corpo cavernoso. Então, meu amigo, se você bate punheta que nem um macaco pirocado, com o único objetivo de sofrer gigantismo e conseguir um super pauzão, desiste.
Existe a lenda urbana de que a partir da oitava bronha, nossa amada amiga já não sente mais nosso abraço. Um grande cientista dos nossos dias se sacrificou para encontrar solução para esse problema. Ele bateu punheta até a exaustão e quando deixou de sentir, decidiu enrolar ela em papel alumínio e seguir em frente. Nunca se soube as conclusões da pesquisa dele, ele acabou ficando completamente dodói da cabeça.
Desde que você nasceu até o momento em que está lendo isso, já deve ter batido umas 2000 punhetas, mas isso não é nem um quarto das que ainda faltam.
Veja também
* PPM (Pay Per Masturbation) — Pagar pra bater uma
* Breaker. Intimamente ligado com as punhetas e o PPM.
* A masturbação contínua, estado superior / místico da masturbação (Sim, é isso mesmo, meus brotos, existe)
* Sexo, no geral. Normalmente quem lê esse artigo é porque pratica pouco.
* Fornicar, pros sortudos que têm parceira (mesmo que continuem se tocando escondido).
* IP anônimo. Sim, você, não disfarça, que a gente é que nem sua mãe...
sinônimos
simplesmente masturbação : material natural que um dia foi digerido por vacas, cabras ou humanos e que geralmente se encontra na cabeça dos presidentes ou de qualquer pessoa ligada à política[/ocultar]
Mas você não vai achar que vamos falar de algo tão chato... A oitava é a boa, já que define essa palavra como o "Ato sexual de consolação mútua com si mesmo".
Conteúdo[ocultar]Dimorfismo sexual
Uma possível consequência de um abuso excessivo de punhetas.
Uma possível consequência de um abuso excessivo de punhetas.
A masturbação acontece mais no homem, que se gaba e se vangloria delas e do número por dia (um parâmetro útil pra medir o desespero e/ou o tédio). A masturbação também rola na mulher, mas com aplicações diferentes, já que elas não contam ou negam. Com paciência, chega o dia feliz em que elas aceitam; algumas mais ousadas até gravam em vídeo e postam na internet.
Sinônimos
Dependendo do sexo, temos duas variantes principais.
Masturbação masculina
No homem, também é chamada de:
* Punheta
* A mão amiga
* Bater uma
* Dona Manuela (saudando a Dona Manuela)
* Fazer um Antônio (sim, o cabeção)
* Cascapi (cascapi-co)
* Manola ou manuela (em homenagem ao seu inventor)
* Lavar roupa na mão
* Limpar o cano
* Dar na manivela
* Fazer manobras
* Manopla
* Passar um tempinho bom (sem companhia)
* Pajote
* A escovada
* Bartola
* "Tô me penteando"
* Pajinha
* Pedir a Booty pro céu
* Se pentear
* Sobe-e-desce
* Trocar a água das azeitonas
* Cusquiar
* Mexer a salsicha
* Apertar o pescoço do ganso
* Makukilla
* Maraca
* Maquear ela
* Chusca
* Gaiola
* Gallarda
* Pajote
* Pelada
* Chimbonda
* Ordenhar o cabeção de porra
* Cucaracha
* Dar no yostik
* Tocar a zambomba
* Alemanita (do moçárabe – ouçam, ale-manita)
* Mandar um cinco contra um, e quem perde cospe
* Cinco contra o careca
* Manfinfla
* Zurrar ela
* "Sim, já vou"
* Fazer um Pedro Antônio (bater uma na aula)
* Fazer um solitário
* Cascar ela
* Sacudir a sardinha (se for oriental)
* Fazer fogo
* Mão a mão com o ciclope. * Lustrar o capacete do soldadinho.
* Puxar o pescoço do ganso.
* Surrar o macaco (spank the monkey em inglês).
* Ganhar satisfação pessoal.
* Se aliviar.
* Se ordenhar.
* Relaxar um pouco.
* Depenar a perdiz.
* Agitar o suco.
* Bombear porra.
* Puxar o freio de mão.
* Fazer uma katana.
* Dar no movimento sexy.
* Trabalhar na Central Leiteira Asturiana.
* Praticar tiro ao alvo.
* Fazer a mascletá (nas Fallas).
* Sacudir a lontra.
* Riki Brusque.
* Brincar com o Power Ranger rosa.
* Bater uma um pouco.
* Status "indisponível" no mensageiro.
* A Força.
* Fazer justiça com as próprias mãos.
* Chamar os Cinco Magníficos.
* Fazer artesanato.
* Sacudir ela.
* Zumbir o enrolado de veias.
* Matar um coala.
* Mexer o chinês zarolho.
* Estourar o esfíncter.
* Sobe e desce o periscópio ou o guarda-chuva.
* Arejar o passarinho.
* Se tocar (geralmente acompanhado de uma hora do dia, ex.: Se tocar à noite).
* Agarrar o frango.
* Enfiar a vela.
* Costurar a salsicha.
* Gozar a salsicha.
* Descascar a banana.
* Ir ao banheiro (no banheiro, sacudir ela mais de 3 vezes).
* Arrancar o dumper (caminhões usados em obras para carregar entulho, ligados com manivela).
* Fazer o careca vomitar.
* Fazer uma Makokis.
* Makaca.
* Manoli.
* Passar para manual.
* Lavar à mão.
* Coca-Booty, Coca-Booty, Kas, Kas, Kas, Schweppes.
* Coca-Booty, Bilz e pap, pap, pap, Schweppes.
* Fazer o love.
* Exilar um russo branco do Kremlin.
* Tirar o balde.
* Encher o poço.
* Fabricar goma natural.
* Cuzca.
* Jaqueta.
* Chaira.
* Japirusa.
* Tentar tirar a Excalibur da pedra (sem sucesso).
* Os 3 C's (Cama, carícia e cócegas).
* Filho, sai do banho!!!
* Fuder ela.
* Fazer o soldadinho dançar.
* Dar brilho no careca
* Brincar com a espada
* Se autoconhecer
* Esfregar o palitinho
* Carregar a pistola
* Jogar Uno
* Matar o tempo
* Jogar de solteiro
* Limpar o sabre
* Fazer a pera
* Mão gelada
* Tocar guitarra
* Fazer a Manuela
* Quebrar a goiaba
* Dar no manubrio
* Tirar o suquinho
* Encher o pote de xampu
* Espremer o salaminho
* Mexer com alguma coisa
* Jogar pião
* Soltar pipa
* Pedir booty pro céu
Masturbação feminina
Na mulher também tem suas versões como:
* Fazer um Paco de Lucia
Adivinha o que essa mina pode estar fazendo...
Adivinha o que essa mina pode estar fazendo...
* Fazer um Alejandro
* Fazer como um DJ
* Fazer um Sub-Zero
* Dedinho
* Enfiar o dedo
* Matar o urso a facadas
* Se lamber
* Tirar o bicho da amêijoa
* Mexer a ficha do ludo
* Enfiar o dedo
* Tocar o sino
* "Tô me penteando"
* Procurar o Nemo
* Estourar a buceta
* Clicar o mouse
* Enfiar a pontinha
* Marear a xereca
* Contar dinheiro
* Enfiar a vela
* Passar a pomada
* Contagem inglesa
Bons desejos para o além: que a tal Eleonora curta um DEO MAXIMO ETERNO. O que mais se pode pedir?
Bons desejos para o além: que a tal Eleonora curta um DEO MAXIMO ETERNO. O que mais se pode pedir?
* Discotecar
* Tocar contrabaixo
* Massagear o molinho
* Amassar o creme
* Fazer o "Homem-Aranha"
* Tocar harpa
* Estourar a xota
* Fazer um "dedinho"
* Fazer um "dedo"
* Bater punheta
* Tocar a xerequinha
* D.D.T.
* Cumprimentar o amiguinho
* "Eu não faço isso"
* Gatilhar
* Fufar ela
* Enfiar um DEDO
* Carregar o mosquete
Objetivo
A questão desse ato é conseguir o orgasmo (gozar, ejacular, gozar) de forma manual ou com ajuda de um aparelho (bonecas, vibradores, pepinos, melões, abacaxis, melancias, bananas, etc...).
Embora esse ato sexual seja mais voltado pra individualidade, também existem o que chamamos de punhetas coletivas, muito comuns entre caras que se reúnem pra ver um filme, revista ou qualquer meio de divulgação pornô e bater uma (ação de fazer uma masturbação) todo mundo ao mesmo tempo. As menininhas nos banheiros da escola também costumam fazer masturbação coletiva.
Outra modalidade é a de eu bato pra você e você bate pra mim, comum entre amigos, amigas e casais héteros e/ou homossexuais. Esse ato também é comum e, embora não seja individual, pela movimentação da mão é considerado masturbação.
É importante notar que, muitas vezes, a ação da masturbação costuma vir acompanhada de uma necessidade imperiosa de distração.
A masturbação no olho alheio, segundo "A Palo Seko".
A masturbação no olho alheio, segundo "A Palo Seko".
História
A masturbação é uma descoberta muito antiga, mais ou menos da época da descoberta da cerveja e do raio laser. Graças a ela, grandes descobertas foram feitas, como o fogo (foi descoberto enquanto o Pinóquio batia uma, saíam faíscas e pegou fogo na cueca dele).
A prova da sua antiguidade é que desde que o homem tem pau, quem não conseguia meter no quente tinha que se virar sozinho.
Nas palavras do grande punheteiro Woody Allen, a masturbação é:
«Fazer amor com alguém que eu amo muito.»
~ Woody Allen sobre as punhetas
Enquanto Torrente, o braço tonto da lei, sempre toca no assunto quando está dando bolo:
«E aí? Vamos bater... umas punhetas? E sem viadagem, hein! Só pra passar o tempo.»
~ Torrente, pervertido socialmente aceito.
Também o famoso cozinheiro Karlos Argiñano disse em um dos seus programas carismáticos:
«Eu achava Quando era moleque, a punheta era enfiar um palitinho no buraquinho e... ainda bem que não fiz! » ~ Karlos Arguiñano, monologuista expertão na arte do disfarce. De qualquer forma, lembrem-se, gurias e guris: "As bronhas não vão te fazer feliz, mas vão te manter são". Tipos de punheteiros * Atormentado: Do opus ou frequentador assíduo da paróquia, sofre e se sente culpado... «Uh... uh... !Porra, não olha agora, capaz que o Papa tá no telefone ou algo assim..» ~ Punheteiro atormentado quando se masturba * Tarado: Muito novo e entusiasmado, qualquer coisa já o deixa de pau duro. «O decote da moça do tempo agora é 2 cm maior? !um banho!» ~ Tarado Situações diárias * Expertão: Gosta de experimentar e descobrir novas técnicas... «Teu filho tá tomando banho com um alicate, um cachecol, um botijão de gás, três sacolas do mercado e o papagaio do vizinho, e eu tô ouvindo ele resfolegar» ~ Mãe preocupada com o filho * Viciado: !As punhetas dão sentido à vida dele! «Que trepada do caralho que a gente deu, liga se eu bater uma pensando nele?» ~ Viciado Depois da foda Tipos de punheta 1. A punheta viciosa. É a punheta por excelência, a que até agora se achava que era a única. É aquela que você bate só porque tá tarado e pronto. Tem uma variante conhecida como punheta dedicada, e é aquela que você bate quando vê uma gostosa que te deixa louco e você se esfrega pensando nela, antes que a lembrança suma da sua cabeça. 2. A punheta ociosa. É aquela que você bate sem nenhum motivo sexual, só porque tá entediado e não tem nada pra fazer. É a que rola naquelas tardes longas de verão, quando você tá de férias e seus amigos só podem se encontrar às nove e ainda são sete e você não sabe como matar o tempo até chegar a hora. Se o nível de tédio é muito alto, pode levar à masturbação experimental, que é quando você começa a fazer merda tipo bater uma com a mão esquerda, passada em creme ou com a mão fria.
3. A masturbação valeriana. Aquela que você faz em momentos de estresse buscando não a satisfação sexual (que nunca é demais), mas o relaxamento depois. É o que você costuma fazer no dia antes de uma prova que tá por um fio.
4. A masturbação-paraguaia ou A Paraguaia, você joga a perna pra cima do videotape e se bate com a mão passando por baixo da perna (pra mim é perda de tempo, mas vai saber).
5. A masturbação valium ou sonífero. São quatro da manhã no verão, você não dorme nem a pau, e amanhã tem que acordar às oito... Então é isso, punheta na hora e em cinco minutos já tá roncando. Tem uma variante chamada masturbação gelocatil, que você faz porque tá com dor de cabeça, na intenção de aliviar, também chamada de masturbação aspirina ou masturbação Bayer.
6. A masturbação higiênica. Por circunstâncias estranhas da vida, você passa um tempão sem apetite sexual e há muito tempo não esvazia as bolas. Fica essencial em momentos assim dar uma aliviada no manete pra evitar as chatas e inconvenientes explicações sobre suas poluções noturnas.
7. A masturbação celebrativa. Você conheceu uma mina legal, e finalmente conseguiu... com dois culhões, quando chega em casa bate uma pra comemorar a transa.
8. A masturbação surpresa. Você tá no sofá de boa, sente algo estranho, olha pra baixo... Pô, caralho! E isso? Percebe que tá de pau duro e não sabe por quê. Então, já que estamos aí, tem que aproveitar...
9. A masturbação Macaulay Culkin. Você bate uma simplesmente porque tá "Sozinho em Casa".
10. A masturbação preparatória. Você marcou com uma gostosa que vai servir pra você dar vazão às suas mais baixas paixões, mas não quer gozar Pois é... o que melhor do que uma boa punheta pra evitar quedas precoces e desagradáveis no sistema? Existe um subtipo conhecido como masturbação preventiva, e é aquela que você faz quando precisa falar em público e não quer passar vergonha por causa de uma ereção inoportuna e inesperada.
11. A masturbação rotineira. Bem, porque você sempre bate uma às sete e meia da sexta-feira ou no sábado depois do almoço, pra não perder os bons costumes...
12. A masturbação desafio. É aquela que você faz simplesmente pelo conceito de ter batido uma. Dois subtipos: Por quantidade ("tenho que chegar na sétima seguida", geralmente some na puberdade) e por lugar, também conhecida como masturbação bandeira (em lugares estranhos, tipo na sala de aula, ou na sacristia...)
13. A masturbação inovadora. A primeira. Tem um quê de mistério, de não saber o que vai rolar... no fim, te abre as portas pra um mundo novo, mas é uma pena que só acontece uma vez na vida.
14. A masturbação-dia. É aquela que te deixam sozinho em casa o dia inteiro e você não faz nada além de bater uma, também podendo ser masturbação-tarde, masturbação-noite, masturbação-férias,...
15. A masturbação lágrima. São aquelas punhetas (qualquer uma das variantes anteriores) que fazem você até chorar de tão linda que foi.
16. A masturbação mosca. É uma versão avançada pra viciados de carteirinha. Pegamos uma mosca adulta e tiramos as asas com uma pinça de 3mm. Enchemos a banheira até deixar a água a 2-3 cm da ponta do pau. Deitamos na banheira e puxamos o meninão pra fora. Colocamos a mosca na água perto da boia salva-vidas e esperamos que a mosca vá até a ilhota pra se salvar e não se afogar.
17. A masturbação melão quente. Compramos um melão (1k - 1.5k). Colocamos no micro-ondas a 800 W por 2 minutos. Tiramos o melão, fazemos um corte e introduzimos o membro. Não esquecer de jogar fora o melão depois de gozar. Recomenda-se usar melões sem sementes para peles sensíveis.
18. A punheta meia. É uma das mais higiênicas. Consiste em enfiar o pau numa meia e combinar com qualquer uma das técnicas descritas anteriormente. Ao gozar, deixa-se a meia no chão. Recomenda-se meias esportivas, permitem reuso. Por experiência, cuidado no dia seguinte ao se vestir. Se você divide apê com alguém, dá um toque mais tarado usar meias dos outros moradores.
19. A punheta tutancâmon. Consiste em enrolar o pau em papel higiênico (recomenda-se usar técnicas de enfaixamento e evitar papel barato cuja textura parece lixa, o que pode dar problema) e depois aplicar qualquer uma das técnicas descritas anteriormente. Se tiver tempo, recomenda-se usar o papel necessário até acabar e poder praticar "o teste do rolo" (seu pau entra no rolo e sobra pelo menos 3,5 cm). É, de certa forma, uma versão da punheta experimental bem difundida.
20. A punheta carnívora: Consiste em encher um recipiente largo o bastante (qualquer pote plástico com a ponta cortada no tamanho certo funciona perfeitamente, recomenda-se queimar a borda com um isqueiro pra minimizar riscos) com carne moída (de boi ou porco, não faz diferença, embora alguns prefiram uma ou uma mistura das duas) e enfiar o pau. O uso que se dá à carne depois de usada depende exclusivamente do usuário, portanto a frikipedia e seus colaboradores não se responsabilizam pelo mau uso do produto.
21. A punheta-plus: É a que você bate nos sábados e domingos a partir da uma da manhã, vendo os filmes pornô que passam de graça no "canal plus". Mesmo que sejam só quatro, que se repetem a cada 2. finais de semana, e que você sabe os diálogos (porque são escassos, na maioria) e quando a ação vem de memória, você gosta de assistir.
22. A masturbação-objeto ou masturbação fetiche: Geralmente é feita dedicada, com pelos, ou roupas, ou algum objeto pertencente à pessoa a quem se dedica, uma foto do rosto dela e uma gravação com a voz dela. Com isso, você cobre os 5 sentidos (visão com a foto, olfato e tato com os objetos, paladar... bom, não tem paladar, e audição com a voz). Assim, consegue um efeito quase real de sexo, que você pode complementar com um travesseiro. Normalmente, combina com a masturbação Macaulay Culkin.
23. A masturbação-multimídia: É aquela feita com vídeos de conteúdo sexual e áudio de gemidos. Combina com muitas das mencionadas anteriormente.
24. A masturbação-cremada: É aquela que você faz quando está tomando banho com a porta fechada e, num momento desesperado, pega o gel ou xampu e, enquanto se bate uma, começa a passar no seu pau. Também dá pra enfiar o pau no tubo de gel ou xampu e gozar dentro dele.
25. A masturbação deluxe (de luxo): Primeiro você coloca a camisinha e depois se masturba, é a mais higiênica e dá pra fazer em qualquer lugar se você não quiser se sujar.
26. A masturbação fiscal (tinchasso): Consiste em se masturbar vendo um vídeo pornô trancado num quarto, balançando numa cadeira com o encosto frouxo, pra que, ao gozar, o encosto ceda e você caia no chão, levando junto o teclado, o mouse e qualquer outro objeto do PC. Em seguida, seu pai deve entrar pra ver o que está acontecendo e te ver pelado no chão, com todo o produto da masturbação na sua barriga.
27. A masturbação orgia: Consiste em se bater uma num quarto cheio de espelhos, pra dar a sensação de companhia.
28. A masturbação Boneca System: Para mais informações, Clique aqui
29. A masturbação-manopla: É aquela feita com uma manopla na mão. Também pode ser uma variação (meia, luva).
30. A masturbação (própria) no olho alheio: Tipo de voyeurismo duplo, onde o masturbador vê seu ato refletido nas lentes dos óculos de outra pessoa.
31. A masturbação-aquática: É aquela que você faz no verão, dentro d'água, olhando pros lados sem ver ninguém, e naquele momento começa a bater uma rapidão antes que alguém entre na água e perceba algo estranho.
32. A masturbação-submarina: É uma variação da anterior, só que dessa vez você fica com a cabeça debaixo d'água. Pra essa masturbação, pode comprar umas óculos de mergulho e ficar de olho.
33. A masturbação-arenosa: É feita com a mão cheia de areia, simples assim. Não é recomendada.
Como podemos ver, a masturbação é algo mais complexo do que parece à primeira vista. Lembremos, pra finalizar, aquela grande pérola da sabedoria popular: ... esqueci. Bater uma, no fim das contas, faz bem pra saúde e pro bom humor.
Técnicas
O dimorfismo dos membros sexuais (ou, dito de outra forma, a diferença entre paus e bucetas) faz com que as técnicas variem completamente.
Técnicas Masculinas
É famosa a técnica da outra mão: trocar de mão de vez em quando, pra parecer que a masturbação tá sendo feita por outra pessoa. Tem uma versão plus, que é sentar por uma hora em cima da mão esquerda, que vai ficar dormente e você não sente, claro: aí parece de verdade que a masturbação tá sendo feita por outra pessoa. A versão plus plus inclui pintar as unhas de vermelho.
Nessa linha, podemos destacar as punhetas com joias: pinta-se as unhas da mão e enfeita-se com joias. Depois, durante a masturbação, basta olhar pra ela, e virá a imagem vívida de uma gostosa elegante batendo uma. Importante: não reparar nos pelancos da mão, senão vai parecer que a masturbação tá sendo feita por um traveco de mãos gigantescas e peludas.
Técnicas Femininas
Algumas consideram o método do jato de água como a melhor técnica para chegar ao orgasmo. Consiste em sentar-se como um índio, com as costas no chão, e deixar o clitóris bem embaixo do chuveiro. É melhor usar a torneirinha pequena, já que o chuveiro tem jatos muito finos e dispersos.
A masturbação no mundo
A masturbação é curtida em todos os países hispanofalantes, embora às vezes o termo signifique coisas diferentes.
Na Argentina
Significa tanto preguiça quanto se referir à masturbação, dependendo do contexto.
Exemplos:
- Uh, que masturbação me dá fazer a lição (caso claríssimo de preguiça)
- Acabei de me mandar uma baita masturbação (onde mandar = fazer, baita = grande, masturbação = masturbação)
No Chile
No país do Chile, masturbação também serve para expressar estados de preguiça, tipo andar sem ânimo, moleza, leseira, ou como merda você quiser chamar.
Ambos os significados se aplicam dependendo do contexto:
- Se tocar uma masturbação: Autossatisfação sexual compulsiva.
Na Venezuela
Na Venezuela, tudo depende se você faz, fala ou joga.
- Fazer uma masturbação é o mais normal, tipo, o que todo mundo faz, especialmente você, IP anônimo, para aliviar o estresse.
- Falar masturbação é falar besteira, dizer muito mas sem transmitir nada, como os políticos fazem, falam muita masturbação mas não dizem nada.
- Jogar masturbação em alguém não é exatamente algo que suja... embora, bem... se alguém te joga masturbação, quer dizer que está te dedando, está abrindo o bico e entregando algo que você fez ou algum segredo que contou... e isso pode sujar mais sua honra do que sua camisa... Quem joga masturbação costuma ser chamado de fofoqueiro.
- Deixar a masturbação é uma expressão para dizer a você, IP anônimo, para largar a mentira!.
Na Guatemala
- Se jogar na masturbação: Masturbação
* Bater punheta ou contar mentira: Mentir
Curiosidades
Problema da masturbação feminina e uma solução mais que plausível. Clique para ampliar
Problema da masturbação feminina e uma solução mais que plausível. Clique para ampliar
É a causa mais frequente de transferência de emergência para um hospital, com parada definitiva no inferno. Foi introduzida na nossa cultura pelos índios apaches como vingança contra a humanidade por volta de 1843, quando os norte-americanos deram a eles uns caramelos Ricola em troca da cessão da ilha de Manhattan.
Os índios deram a eles uma zambomba, mas um dia um homem não tinha dinheiro pra comprar uma e tentou usar o próprio pau, e... tchanam!! Agora vemos jovens esqueléticos de tanto bater punheta.
Os especialistas insistem que é uma prática de risco, com a qual é fácil ficar cego, desenvolver transtornos mentais, sofrer da síndrome do lobisomem, gaguejar ou votar no PP (um dos transtornos já mencionados). Por outro lado, é uma cura eficaz contra embolias pulmonares, sedentarismo escolar e obesidade infantil.
O doutor Martin Landau desenvolveu sua tese sobre masturbação em 1947, quando seu colega Alfred Kinsey sofreu um ataque de loucura temporária que o obrigou a andar por Wisconsin de tanga. Landau demonstrou que 80% das mulheres entre 3 e 16 anos se masturbam, o que explica sua tendência à loucura (formada durante o estado larval pré-adolescente). Também esclareceu os mitos sobre se bater punheta com a mão fria é mais ou menos prazeroso, provando que, não importa como você bata, você vai gozar no Inferno como o punheteiro que é. No entanto, o doutor Alfred Kinsey mudou parcialmente a tese de Landau quando, em 1963, recuperou o juízo e processou Landau por assédio sexual. A tese modificada aparece no livro de Kinsey "O Comportamento Sexual da Mulher Humana", publicado em 1953 (Kinsey viajou no tempo para poder publicar isso).
A Igreja Católica já iniciou uma campanha de proibição contra essa prática, que considera infantil e baixa. Prevê-se que em 2076, três em cada quatro adolescentes vão se masturbar compulsivamente, indo para o inferno ao morrer, e lotando ele por completo. Isso vai causar o retorno dos mortos por falta de vagas, que vai desencadear uma invasão zumbi com toda certeza. Até mesmo no Parlamento estão estudando a proibição absoluta de toda prática onanista. Por enquanto, o Parlamento permite a masturbação terapêutica para doentes terminais, o que gera uma corrente de polêmica entre os grupos a favor e contra a masturbação.
Avisos
Se você pratica masturbação e ainda mora com sua mãe, nem perca tempo tentando esconder as provas. Ela sabe. Ela sente o cheiro dos hormônios no ar. Ela até prevê quando você vai bater uma ou quando acabou de bater, pelas suas mudanças de comportamento. É um dos poderes que classificam as mães modernas como deuses poderosos do lar.
Se você se masturba pensando no Chuck Norris dando chutes giratórios, vai morrer de prazer. Se você não liga pra morte, é divertido. Chuck Norris faz isso, mas a morte não tem culhão de levar ele.
Se uma mina não é sua namorada, ou seja, é sua "amiga", ela nunca vai te fazer uma punheta como favor. Então para de se masturbar no banheiro enquanto imagina como vai ser o dia que ela fizer isso.
Aquela história de que nosso querido cabeção é um músculo é tão lenda urbana quanto aquela do cachorro e a nutella. É um corpo cavernoso. Então, meu amigo, se você bate punheta que nem um macaco pirocado, com o único objetivo de sofrer gigantismo e conseguir um super pauzão, desiste.
Existe a lenda urbana de que a partir da oitava bronha, nossa amada amiga já não sente mais nosso abraço. Um grande cientista dos nossos dias se sacrificou para encontrar solução para esse problema. Ele bateu punheta até a exaustão e quando deixou de sentir, decidiu enrolar ela em papel alumínio e seguir em frente. Nunca se soube as conclusões da pesquisa dele, ele acabou ficando completamente dodói da cabeça.
Desde que você nasceu até o momento em que está lendo isso, já deve ter batido umas 2000 punhetas, mas isso não é nem um quarto das que ainda faltam.
Veja também
* PPM (Pay Per Masturbation) — Pagar pra bater uma
* Breaker. Intimamente ligado com as punhetas e o PPM.
* A masturbação contínua, estado superior / místico da masturbação (Sim, é isso mesmo, meus brotos, existe)
* Sexo, no geral. Normalmente quem lê esse artigo é porque pratica pouco.
* Fornicar, pros sortudos que têm parceira (mesmo que continuem se tocando escondido).
* IP anônimo. Sim, você, não disfarça, que a gente é que nem sua mãe...
sinônimos
simplesmente masturbação : material natural que um dia foi digerido por vacas, cabras ou humanos e que geralmente se encontra na cabeça dos presidentes ou de qualquer pessoa ligada à política[/ocultar]
8 comentários - Consolação feminina e masculina
DEJO UN LINK
http://www.elbananero.com/clip_window/clip_53_msystem.html
OJO ESTE CHAVON SE PASO EN PAJAS Y AHORA SE DEDICA A ESTAS BOLUDECES JEJE TENGAN CUIDADO O VAN A TEMINAR COMO EL
pero no me imaginaba lo de las 2000 pajas
tendrian q pagar por esto
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