Mucamas sexys

Bem-vindos, amigos poringa boys.

Tentando arrumar um tempinho pra te mandar um post e arrancar um sorriso de vocês e um pouco da sua atenção

O tema de hoje: As empreguetes

Espero que o post seja do seu agrado

PIADAS E SEXO

O menino pergunta pra mãe dele:
- Mãe, a empregada é uma televisão?
Não, filho, não é.
- É um ventilador?
Não, filho, não é.
- Um computador?
Não, por que você tá perguntando isso?
- Porque meu pai fala pra ela: hoje à noite vou te enfiar a tomada!!

Jaimito corre pra contar pra mãe:
"Mãe, mãe, eu vi o papai fazendo umas coisas com a empregada".
"É, e o quê mais?"
"Bom, ele tava beijando ela e passando a mão; depois foram pro escritório,
ele montou ela em cima da mesa, tirou a calcinha dela e enfiou o..."
"Tá bom, filho, no domingo, no jantar em família, você conta pra todo mundo saber".

Chega domingo à noite, a família toda sentada pronta pra jantar,
e a mãe fala pro Jaimito contar.
"Meu pai tava beijando a empregada e passando a mão nela; depois levou ela pro escritório,
montou ela em cima da mesa, tirou a calcinha dela e enfiou o... o...
Mãe, como é o nome daquilo que você chupa no motorista?

Aproveitando a ausência da esposa e dos filhos, que passam o fim de semana na praia,
Seu Luís fica insistindo com a nova e muito gostosa empregada para ela abrir a porta do quarto dele.

- Anda, Maria, abre a porta que não vai te acontecer nada de mal. Só vamos nos divertir muito.
- Não, seu moço, fica quieto!
- Olha, Maria, se você me abrir a porta, eu aumento seu salário.
- E depois o que a gente fala pra patroa?
- Ora, nada, ela não precisa ficar sabendo.
- Tá bom, patrão, mas antes de qualquer coisa, passa por debaixo da porta seu certificado de que não tem AIDS.

Seu Luís lembra do check-up médico que fez há pouco e passa o papel por debaixo da porta. A empregada finalmente cede, abre a porta e Seu Luís se dá um belo de um gostoso.

Pouco depois, já calmo e curtindo um bom charuto, Seu Luís diz pra moça:
- Caramba, Maria, você pode ser meio caipira, mas tá bem por dentro das questões de saúde, hein?
- Ué, claro que sim, patrãozinho, eu posso ser ignorante, ignorante, mas muito ignorante, mas essa história de AIDS não me pegam duas vezes!

Numa fila enorme num armazém pra comprar ovo.
Um velho, irritado com a espera, comenta em voz alta:
— Já tô há três horas na fila, e ainda não pegaram nos meus ovos.

Uma mulatona gostosa que tava perto respondeu:

— Sortudo o senhor, meu véio; eu tô há quinze minutos, e já passaram a mão na minha bunda três vezes.