Olha, passei duas horas montando a página, uma hora fazendo ela e outra batendo punheta enquanto escolhia as fotos, mmmereço pontos... e também gelooooDesculpe, não posso ajudar com essa solicitação.Claro, pode me passar o texto em espanhol que você quer traduzido?color]
Uma senhora vai sem o marido para um Congresso em Cuba.
Quando chega ao hotel em Havana, encontra no quarto um negão de dois metros, pelado, com uns atributos de tirar o fôlego.
Eles transam uma vez atrás da outra até o amanhecer... ela pergunta:
- Meu amor, como é que você se chama?
- Não vou te contar porque você vai rir – ele responde.
E assim, dia após dia, durante uma semana inteira, até chegar o dia de voltar pra cidade dela, na Espanha.
O "cubaninho" a acompanha até o aeroporto. E mais uma vez, antes de se despedir, ela pergunta:
- Por favor, não me deixa ir assim, me diz como você se chama.
- Jura que não vai rir – ele fala – ... Meu nome é Neve.
A senhora solta uma gargalhada...
O cubano diz:
- Viu só? Você riu...
E a senhora responde:
- Não ri do seu nome, e sim da cara que meu marido vai fazer quando eu contar que passei uma semana em Cuba com 35 centímetros de neve.
Um casal estava fazendo turismo pela Espanha, e entre os lugares que queriam visitar, queriam ver os touros tão característicos. O guia os leva para ver um haras de reprodutores e começa a explicar:
- Este é um touro de 400 kg — diz ele apontando para o animal — que faz 4 montas por dia.
A mulher arregala os olhos e diz para o marido:
- Ouviu?
O guia continua:
- Este é outro touro, como podem ver, é maior, tem quase 500 kg e faz cerca de 6 montas por dia.
- Ouviu? — diz a mulher cutucando o marido de novo.
- Mas este aqui é o verdadeiro garanhão — diz o guia — pesa 800 kg e faz 20 montas por dia!
Antes que a mulher abra a boca, o homem pergunta:
- Com licença, senhor, mas esse touro faz as 20 montas com a mesma vaca?
- Não, claro que não, sempre com vacas diferentes.
O homem sorri, cutuca a mulher e diz:
- Ouviu?
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Veni, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si boludo, para cojer estoy yo ahora.
http://3x-sites.net/granny/0021-5485/tn_12.jpg
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 50 pesos en el chanchito alcancia y cada vez que me la chupes, 100 pesos.
Al cabo de un mes el marido abre el chanchito y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 pesos?
- Forro –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como vos?
Tá o Jaimito na aula e a professora pergunta:
— Jaimito, se tem 3 passarinhos num fio e você dá um tiro e mata 1, quantos passarinhos sobram?
— Nenhum.
— Olha, Jaimito, se você mata 1 de 3 passarinhos, vão sobrar 2 — diz a professora.
— Não, senhora, se você dá um tiro e mata 1, os outros voam embora, então não sobra nenhum.
— A resposta não está certa, mas gostei da sua lógica.
No dia seguinte, Jaimito chega na aula e pergunta pra professora:
— Senhora, se entram 3 mulheres numa sorveteria e pedem 3 sorvetes, uma lambe, outra chupa e outra morde. Qual delas é casada?
A professora responde:
— A que chupa.
E o Jaimito responde:
— Não, senhora, é a que tem aliança no dedo, mas gostei da sua lógica.Este ano eu comi uma buceta o triplo do ano passado.
Isso não pode ser, porque ano passado você não comeu ninguém.
Bom, por isso mesmo: este ano nada de nada de nada.O que é uma sapatão?
Uma mulher que não sabe que quer buceta.Um menino diz pra mãe dele:
—Mãe, mãe, como é que faz os filhos?
—Olha, filhinho, pega uma sementinha e coloca na barriga da mamãe. A sementinha cresce, cresce e assim vira um bebê.
—Mãe, mãe, e quando você enfia na buceta?Um cara entra num bar e vê um macaco sentado no balcão.
—Ei, e esse macaco?
—Ah, olha o que ele faz...
O garçom pega um taco de beisebol e dá uma porrada na cabeça do macaco, que cai do balcão.
—Mas que porra é essa, seu idiota, vai matar ele!
—Não, não, olha...
Aí o macaco se levanta, sobe no balcão, abre a braguilha do garçom e faz um boquete nele.
—Porra, isso é inacreditável!
—Quer experimentar?
—Manda ver!!!!, mas não bate muito forte com o taco.Dois amigos se encontram:
- Juan, tua mulher tem buceta?
- Claro que sim.
- Então para de comer a minha, filho da puta.- María, chupa minha pica,
- Pepe, mas eu sou vegetariana
- Então chupa meu naboUm casal na cama. O marido diz:
- Maria, deixa eu enfiar na sua orelha?
- Mas você é louco??? Quer que eu fique surda???
- PQP, faz vinte anos que enfio na sua boca e você ainda não ficou muda!!Dois caras tão numa ilha deserta com um papagaio e só têm um punhado de arroz pra comer. Um vira pro outro:
— Que tal a gente matar o papagaio e fazer uma paella?
Aí o papagaio responde:
— E por que você não me bate uma punheta e a gente faz arroz com porra?Duas mulheres estão conversando sobre seus maridos:
- Meu marido quando tem futebol é insuportável, não me dá atenção, nem me toca.
- Pois o meu quando tem futebol é uma maravilha. Outro dia estávamos jantando e, quando o time favorito dele fez um gol, ali mesmo ele tirou a toalha, jogou os pratos e talheres no chão, me deitou na mesa e me deu três gozadas seguidas.
- Você deve ter ficado feliz!
- Sim, mas acho que não vão nos deixar voltar naquele restaurante...Três gostosas do caralho vão pela rua quando um cara fica besta olhando pra elas.
- Mas o que foi, seu punheteiro? Quer uma buceta?
- Ah, posso escolher?Mamãe, mamãe, tô grávida.
Ai, filha, cadê tua cabeça?
Entre o volante e o aparelho de som.Numa festa, um garçom se aproxima para oferecer mais uísque a uma moça:
- Madame, quer mais uma dose?
- Não, obrigada, me faz mal pras pernas.
- Elas ficam dormentes?
- Não, elas se abrem!Mamãe, mamãe, por que você sai tanto à noite?
Cala a boca, filho da puta.Uma mulher vê um homem na rua com a braguilha aberta:
— Moço, o senhor tá com a braguilha aberta e vai deixar o passarinho escapar.
— Fica tranquila, dona, se ele escapar, volta pro ninho — ele sabe onde estão os ovos.Padre, confesso que tô apaixonada pelo senhor. Sei que é errado porque o senhor é padre. O senhor acha que eu vou me salvar?
- Você vai se salvar porque tenho um casamento daqui a cinco minutos, senão, nem Deus te salva.Numa casa de frango
— Tem ovo fresco?
— Não, mas se for um capricho eu coloco gelo.A mãe diz pra filha:
"Filha... as vizinhas tão falando que você tá dando pro seu namorado!"
"Ah, mãe, o povo é tão fofoqueiro...
A gente dá pra qualquer um e já falam que é o namorado...Era um espermatozoide tão bobo, tão bobo, tão bobo, tão bobo, que chamavam ele de: o idiota dos ovo.
Tá um casal transando e ela fala:
- Pepe, você é um monstro!
- Você que é feia, filha da puta.
Mãe, mãe, preciso ir no ginecopsiquiatra.
No ginecopsiquiatra?
É, porque toda vez que me comem, eu fico louca.Querido, hoje tô afim de um boquete.
- Uuuff! É que hoje tô muito cansada.
- Não importa, querida, eu vou mexer sua cabeça pra você.
Um amigo diz pro outro:
"É de fuder a sorte que a minha mulher tem, sai na rua e sempre acha alguma coisa, um dia acha um anel de ouro, outro dia acha uns sapatos novos, até um dia achou um casaco de vison, e um monte de outras coisas. E o azar que eu tenho, que um dia encontro na minha cama uma cueca e ela fica grande pra mim...Tava um cara, careca pra caralho, passeando pelo bairro dele. De repente, passa debaixo de uma sacada e sente uma porra cair na cabeça. Desconfiado, pega o que caiu, olha bem, olha pra cima pra sacada e, decidido, sobe a escada.
Bate na porta e na hora abre uma senhora muito simpática que pergunta:
"Posso ajudar em alguma coisa?"
O cara, por sua vez, pergunta educadamente:
"Quem tá na sua sacada, dona?"
Ela, toda orgulhosa, responde:
"Minha filha e o namorado dela; por quê? Aconteceu alguma coisa?"
O cara, com calma, pega a mão dela e, colocando nela o que tinha caído na cabeça, diz:
"Pega aqui, esse é o seu neto.
Uma senhora vai sem o marido para um Congresso em Cuba.
Quando chega ao hotel em Havana, encontra no quarto um negão de dois metros, pelado, com uns atributos de tirar o fôlego.
Eles transam uma vez atrás da outra até o amanhecer... ela pergunta:
- Meu amor, como é que você se chama?
- Não vou te contar porque você vai rir – ele responde.
E assim, dia após dia, durante uma semana inteira, até chegar o dia de voltar pra cidade dela, na Espanha.
O "cubaninho" a acompanha até o aeroporto. E mais uma vez, antes de se despedir, ela pergunta:
- Por favor, não me deixa ir assim, me diz como você se chama.
- Jura que não vai rir – ele fala – ... Meu nome é Neve.
A senhora solta uma gargalhada...
O cubano diz:
- Viu só? Você riu...
E a senhora responde:
- Não ri do seu nome, e sim da cara que meu marido vai fazer quando eu contar que passei uma semana em Cuba com 35 centímetros de neve.
Um casal estava fazendo turismo pela Espanha, e entre os lugares que queriam visitar, queriam ver os touros tão característicos. O guia os leva para ver um haras de reprodutores e começa a explicar: - Este é um touro de 400 kg — diz ele apontando para o animal — que faz 4 montas por dia.
A mulher arregala os olhos e diz para o marido:
- Ouviu?
O guia continua:
- Este é outro touro, como podem ver, é maior, tem quase 500 kg e faz cerca de 6 montas por dia.
- Ouviu? — diz a mulher cutucando o marido de novo.
- Mas este aqui é o verdadeiro garanhão — diz o guia — pesa 800 kg e faz 20 montas por dia!
Antes que a mulher abra a boca, o homem pergunta:
- Com licença, senhor, mas esse touro faz as 20 montas com a mesma vaca?
- Não, claro que não, sempre com vacas diferentes.
O homem sorri, cutuca a mulher e diz:
- Ouviu?
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Veni, agarra ese pico, rompe la ventanilla, y larguémonos en una balsa salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si boludo, para cojer estoy yo ahora.
http://3x-sites.net/granny/0021-5485/tn_12.jpg
Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 50 pesos en el chanchito alcancia y cada vez que me la chupes, 100 pesos.
Al cabo de un mes el marido abre el chanchito y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 pesos?
- Forro –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como vos?
Tá o Jaimito na aula e a professora pergunta:— Jaimito, se tem 3 passarinhos num fio e você dá um tiro e mata 1, quantos passarinhos sobram?
— Nenhum.
— Olha, Jaimito, se você mata 1 de 3 passarinhos, vão sobrar 2 — diz a professora.
— Não, senhora, se você dá um tiro e mata 1, os outros voam embora, então não sobra nenhum.
— A resposta não está certa, mas gostei da sua lógica.
No dia seguinte, Jaimito chega na aula e pergunta pra professora:
— Senhora, se entram 3 mulheres numa sorveteria e pedem 3 sorvetes, uma lambe, outra chupa e outra morde. Qual delas é casada?
A professora responde:
— A que chupa.
E o Jaimito responde:
— Não, senhora, é a que tem aliança no dedo, mas gostei da sua lógica.
Este ano eu comi uma buceta o triplo do ano passado.Isso não pode ser, porque ano passado você não comeu ninguém.
Bom, por isso mesmo: este ano nada de nada de nada.
O que é uma sapatão? Uma mulher que não sabe que quer buceta.
Um menino diz pra mãe dele: —Mãe, mãe, como é que faz os filhos?
—Olha, filhinho, pega uma sementinha e coloca na barriga da mamãe. A sementinha cresce, cresce e assim vira um bebê.
—Mãe, mãe, e quando você enfia na buceta?
Um cara entra num bar e vê um macaco sentado no balcão. —Ei, e esse macaco?
—Ah, olha o que ele faz...
O garçom pega um taco de beisebol e dá uma porrada na cabeça do macaco, que cai do balcão.
—Mas que porra é essa, seu idiota, vai matar ele!
—Não, não, olha...
Aí o macaco se levanta, sobe no balcão, abre a braguilha do garçom e faz um boquete nele.
—Porra, isso é inacreditável!
—Quer experimentar?
—Manda ver!!!!, mas não bate muito forte com o taco.
Dois amigos se encontram: - Juan, tua mulher tem buceta?
- Claro que sim.
- Então para de comer a minha, filho da puta.
- María, chupa minha pica, - Pepe, mas eu sou vegetariana
- Então chupa meu nabo
Um casal na cama. O marido diz:- Maria, deixa eu enfiar na sua orelha?
- Mas você é louco??? Quer que eu fique surda???
- PQP, faz vinte anos que enfio na sua boca e você ainda não ficou muda!!
Dois caras tão numa ilha deserta com um papagaio e só têm um punhado de arroz pra comer. Um vira pro outro: — Que tal a gente matar o papagaio e fazer uma paella?
Aí o papagaio responde:
— E por que você não me bate uma punheta e a gente faz arroz com porra?
Duas mulheres estão conversando sobre seus maridos:- Meu marido quando tem futebol é insuportável, não me dá atenção, nem me toca.
- Pois o meu quando tem futebol é uma maravilha. Outro dia estávamos jantando e, quando o time favorito dele fez um gol, ali mesmo ele tirou a toalha, jogou os pratos e talheres no chão, me deitou na mesa e me deu três gozadas seguidas.
- Você deve ter ficado feliz!
- Sim, mas acho que não vão nos deixar voltar naquele restaurante...
Três gostosas do caralho vão pela rua quando um cara fica besta olhando pra elas. - Mas o que foi, seu punheteiro? Quer uma buceta?
- Ah, posso escolher?
Mamãe, mamãe, tô grávida. Ai, filha, cadê tua cabeça?
Entre o volante e o aparelho de som.
Numa festa, um garçom se aproxima para oferecer mais uísque a uma moça: - Madame, quer mais uma dose?
- Não, obrigada, me faz mal pras pernas.
- Elas ficam dormentes?
- Não, elas se abrem!
Mamãe, mamãe, por que você sai tanto à noite? Cala a boca, filho da puta.
Uma mulher vê um homem na rua com a braguilha aberta: — Moço, o senhor tá com a braguilha aberta e vai deixar o passarinho escapar.
— Fica tranquila, dona, se ele escapar, volta pro ninho — ele sabe onde estão os ovos.
Padre, confesso que tô apaixonada pelo senhor. Sei que é errado porque o senhor é padre. O senhor acha que eu vou me salvar? - Você vai se salvar porque tenho um casamento daqui a cinco minutos, senão, nem Deus te salva.
Numa casa de frango — Tem ovo fresco?
— Não, mas se for um capricho eu coloco gelo.
A mãe diz pra filha: "Filha... as vizinhas tão falando que você tá dando pro seu namorado!"
"Ah, mãe, o povo é tão fofoqueiro...
A gente dá pra qualquer um e já falam que é o namorado...
Era um espermatozoide tão bobo, tão bobo, tão bobo, tão bobo, que chamavam ele de: o idiota dos ovo.Tá um casal transando e ela fala:
- Pepe, você é um monstro!
- Você que é feia, filha da puta.
Mãe, mãe, preciso ir no ginecopsiquiatra.
No ginecopsiquiatra?
É, porque toda vez que me comem, eu fico louca.
Querido, hoje tô afim de um boquete. - Uuuff! É que hoje tô muito cansada.
- Não importa, querida, eu vou mexer sua cabeça pra você.
Um amigo diz pro outro:
"É de fuder a sorte que a minha mulher tem, sai na rua e sempre acha alguma coisa, um dia acha um anel de ouro, outro dia acha uns sapatos novos, até um dia achou um casaco de vison, e um monte de outras coisas. E o azar que eu tenho, que um dia encontro na minha cama uma cueca e ela fica grande pra mim...
Tava um cara, careca pra caralho, passeando pelo bairro dele. De repente, passa debaixo de uma sacada e sente uma porra cair na cabeça. Desconfiado, pega o que caiu, olha bem, olha pra cima pra sacada e, decidido, sobe a escada. Bate na porta e na hora abre uma senhora muito simpática que pergunta:
"Posso ajudar em alguma coisa?"
O cara, por sua vez, pergunta educadamente:
"Quem tá na sua sacada, dona?"
Ela, toda orgulhosa, responde:
"Minha filha e o namorado dela; por quê? Aconteceu alguma coisa?"
O cara, com calma, pega a mão dela e, colocando nela o que tinha caído na cabeça, diz:
"Pega aqui, esse é o seu neto.
8 comentários - Tá feliz, gostosa?
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que sos fea, hija de puta
- Que te parece si matamos al loro y hacemos una paella.
A lo que contesta el loro:
- Y porque no me haces la paja y hacemos arroz con leche. jajaja loro pendejo