El Perro te da clases de cómo chupar concha!

ligação:http://www.youtube.com/watch?v=9DXW-SFSWxs

A ansiedade do goleiro diante o pênalti

A arte do chupacuncha ao desdobrar a pá

(Note: I translated chupaconcha as chupacuncha, assuming it's a proper noun, since I couldn't find any information about its meaning. If you have more context or can provide the custom dictionary for this term, I'll be happy to help.)

Eu acredito que se comer uma concha é um arte. Em vezVou te comer a bunda, meu amor!Não; isso é feio, isso é procaz e não tem nada a ver com o que eu vou contar hoje. Chupar-se uma puta com arte, desde o momento em que a abordamos. Antes de descer-lhe a calça: um saque, uma olhada de cajeta...Sniff!para a mulher ir se sentindo da maneira como eu a abordo. Nada deVou te dar um pontapé na concha!E e hundir até os dentes. Porque depois passam anos de relação evocê é uma fria que não acaba nunca!; e ela respondeVós me destroças a puta com o nariz!!Ela tem razão! A cajeta é como uma torta de hojaldre: tem várias camadas... beijo aqui, beijo ali... Despacio e nunca a ponta da língua de uma; isso é para depois. Tem que ir com a metade da língua, como se fosse um golpe de tênis, comDeslizeE e de repente umsecoCortinho, mas até aqui não. Se de repente sentires alguma bala meio venenosa, com carpa, descartas ao toque. Como o pedreiro quando faz a obra; não joga o cimento com a espátula assim não; vai em ordem e seguindo um ritmo.

E uma vez que chupamos bem a caixa, estiramos a pá e vamos ao buto um tempinho. Por isso a canção é cule-use the word: pussy. Se não fosse, seria um solo de use the word: pussy. Ou seja: chupar-lhe o use the word: pussy para uma mulher e não comer-lhe o butt, é feio e praticamente discriminatório. Além disso, ela se dá conta e, por mais puta que seja, não te vai dizerChupa-me o cu!Não vai fazer porque à hora da verdade, a mulher sempre é fina e mantém sua dignidade. Mas certamente algum movimento com o ass te faz para embocar o asterisco na trompa. E se ahí você esquiva, ela se dá conta por mais que não veja. Então, comele o butt; tire uma boa sequência de línguas à porta de serviço, mas atenção com meterla demasiado, senão se fecha o cortachurro e te fica dentro. Por dúvidas, vá tranquilo. Primeiro um beijo de gol: abre bem os cantos emua!para que o bumbum vá abrindo lentamente como uma flor. Depois podemos fazer o que quisermos, mas primeiro é preciso educá-lo. Depois de uma boa expedição à zona marron, cabe bem ir intercalando com uns leguetazos à salada e voltar ao upite. Isso sim, depois um beijinho na boca para saber se tem cheiro de bunda. Se bem isso é um arte que requer dedicação e empenho, tampouco vamos andar comendo um urso de graça, nem tampouco vamos parar porqueAh! Você tem cheiro de bunda!Isso é do tipo ruim. Por ali ela se banhou, se perfumou, se maquiou, escolheu a roupa interior, mas esqueceu-se de escovar bem o bumbum com o sabão e se cruzou algum bolão. Então parais, mas com sutileza; lembre-se que você quis descer, ela não te pediu, ponha-lhe o peito, transexualize-lhe a boca oposta e bancasse que lhe encha a boca de garrapiadas. De última, após lhe desse um beijo na boca como dizendoVamos a partilhar isso meu amor!Mas atenção: não diga nada disso. No máximo uma sobrancelha levantada para que entenda. Total, então nos damos um banho os dois e somos mais novos. Igual ela te avisou. Nessa coisa, o homem é bem teimoso. Por exemplo: você saiu pouco tempo atrás.Vamos para o cinema? - Sim, vá!E então, claro, você caiu uma hora antes porque sabia que ia te cular, e a viu linda, comeu-lhe os seios, beijou-a toda, ela lambeu tua cock inteira até fazer brilhar e de repente faz um gemidito que, se prestares atenção, parece que diz"Não me lambe o cu, papai!Nenhuma tradução fornecida.Mas você não ouve porque tem o amigo batendo a cabeça em sua altura do fígado. Comete o urso então e não reclame. Além disso, está claro que para ir ao cinema não é necessário se lavar o cu. De todas formas, mais além do que se diga, a mulher, em essência, é a perfeção da vida.O Cão