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RELATO DESCRIPTIVO FOLKLÓrico REDIGIDO POR UM MÉDICO COM GRANDE SENTIDO DE HUMOR... ILUSTRE BEM!
La Próstata
Imaginem a bexiga como se fosse um funil, abaixo no pico há uma estrutura em forma de noz (a próstata) que a abraça e que cumpre várias funções, as mais importantes são hormonais e a elaboração de um fluido que é expulso no momento da ejaculação (antes também) e que serve para nutrir e facilitar a mobilidade dos espermatozoides.
Com o tempo vai crescendo (isso é normal) e seu tecido se vai envelhecendo e tornando fibroso (como todo nosso corpo).
No entanto, por sua localização, seu crescimento vai obstruindo o drenagem da urina de forma progressiva, e isso não é mais normal.
Uma precisão clara é que o tamanho da próstata não tem nada a ver com os sintomas, próstatas medianas ou grandes podem ser assintomáticas, e vice-versa.
Vale dizer se em uma ecografia de controle te encontram a próstata grande e não tens sintomas, o urologista que te diga que você precisa operar, provavelmente ele deve ter dinheiro para as onze mil virgens e precisa recursos de qualquer lugar.
Não está demais repetir o antigo axioma da medicina: Os médicos não tratam papéis (análises), nem radiografias, senão pacientes, isso significa que há precisamente uma congruência entre os sintomas (o que refere o paciente), os sinais (o que encontra o médico no exame clínico) e os análises.
Os sintomas mais importantes são: Nicturia (te levantas à noite para urinar 2 ou mais vezes); terminas de urinar e sientes que ainda falta algo e não sai; começaste a comprar roupa interior de cor preta porque seus calções brancos ficam manchados de amarelo sem que você desconfie; quando urinas, em vez de o jato cair no urinário, te molha os sapatos (já não há força); se tiver que ir a algum lugar, você precisa levar um vaso para urinar meio caminho porque não chegas; te mando 2 copos de coca-cola e, após um tempo, você começa a puxar para urinar e surgem hemorroidas; quando vais a uma recepção, escolhe a mesa mais próxima do banheiro; te levantas frequentemente anunciando que o seu telefone está vibrando, quando na verdade é a bexiga; etc.
O curioso é que o homem não se afeta em sua função, ou seja, você está normal em assuntos de sexo.
Os sinais mais importantes para o urologista são: Verte urinar rindo-se porque não preenches nem metade do tarro de iogurte que eu te dei; após urinar, você precisa usar um lenço, mas não para secar o pênis, sim as lágrimas que saíram com o esforço; a ecografia mostra que em vez de noz, você tem uma semente de manga; seu PSA (Antígeno Prostático Específico na sangue) está mais ou menos normal, mas se estiver muito alto, você se fodeu porque dobro contra simples que você tem um câncer e finalmente o dedo (não o seu, sim o do urologista) que te examina é o terror dos homens, milhões (não é brincadeira) não fazem o exame por medo.
Agora bem, por medo? A que?, A que você dobre, a que você seja violado, a que você passe para o outro lado?
Nos meus anos de estudante, eu fui de prático ao centro de injeções do Hospital de Polícia, queria aprender a colocar injeções.
Agradeço as nádegas que sofreram inicialmente por minha inexperiência, mas aonde estava é que vi chorar e arrodillar-se de medo (é verdade, não estou imaginando) a hombros do Escuadrão de Emergência da Polícia ante a imagem da seringa e da agulha.
! Doctorcito, juro que não corro nem para as balas nem para as chavetas, mas a intramuscular, nãoooo...!
Por isso digo, não se acovarden, baixem o calção, inspirem ar e deixem que os examinem.
Há dois tipos de patologia claramente diferenciada na próstata:
A Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) E o... caranguejo. (Câncer)
Uma não conduz à outra, assim de simples; a grande maioria dos diagnósticos (felizmente) são benignos, mas é preciso saber que às vezes o câncer se esconde e apresenta poucos sintomas.
Conclusão, a partir dos 40 anos é preciso ir medir-se uma vez ao ano para estar tranquilos.
Para isso os urologistas usam uma das três posições (se te quiserem fazer as três, cuidado que podem estar violando): A vinte uñas, também conhecida como pollito tomando água, ou Chivo em precipício. Vaca echada, ou seja, de costas; e Pollito a la Brasa que é mais ou menos a chamada posição ginecológica com que examinam as tias.
Agora bem, é normal que te doa um pouco quando eles metem o dedo, porque com o susto o menino entra em pânico e se fecha como mão de trapézio, uma vez adentro o urologista gira o dedo (usualmente é o indicador, se meter o polegar é um mañoso) para localizar a próstata e examiná-la, pressionando-a; aqui é normal se incomodar, mau se doer (próstata grande ou inflamada), e péssimo se gosta porque isso indica que você é um puto (declarado ou o que é pior, em....potência).
Toda essa operação não dura mais de 30 segundos.
Os resultados podem ser intuídos pela cara do médico: Se está indiferente saiu bem, se está preocupado prepare-se para a sala de operações, se sorri é que você tem o pênis pequeno, e se têm olhos libidinosos você se jodiu porque o puto é ele e se enamorou de você.
Assim minha recomendação é que deixem seus temores de lado e incluem dentro dos exames habituais que devemos fazer à nossa idade (colesterol, eletrocardiograma, etc.), o do pênis. Total in extremis um puto mais nesse mundo globalizado não se nota, porque faz tempo que saíram do closet, e como disse o puto de Puti Martin (RICKY): Na vida é preciso provar de tudo.
Bom, espero que agora todos conheçam melhor e possamos tomar. Consciência do cuidado que devemos ter sobre este tema.
Recomendação:
Não te fiques com essa informação, compartilhe com seus amigos e amigas.
COM O AFFECTO DE SEMPRE, SAUDAÇÕES E ATÉ A PRÓXIMA.
Quem teme perguntar se envergonha de aprender
(Provérbio Dinamarquês)
RELATO DESCRIPTIVO FOLKLÓrico REDIGIDO POR UM MÉDICO COM GRANDE SENTIDO DE HUMOR... ILUSTRE BEM!
La Próstata
Imaginem a bexiga como se fosse um funil, abaixo no pico há uma estrutura em forma de noz (a próstata) que a abraça e que cumpre várias funções, as mais importantes são hormonais e a elaboração de um fluido que é expulso no momento da ejaculação (antes também) e que serve para nutrir e facilitar a mobilidade dos espermatozoides.
Com o tempo vai crescendo (isso é normal) e seu tecido se vai envelhecendo e tornando fibroso (como todo nosso corpo).
No entanto, por sua localização, seu crescimento vai obstruindo o drenagem da urina de forma progressiva, e isso não é mais normal.
Uma precisão clara é que o tamanho da próstata não tem nada a ver com os sintomas, próstatas medianas ou grandes podem ser assintomáticas, e vice-versa.
Vale dizer se em uma ecografia de controle te encontram a próstata grande e não tens sintomas, o urologista que te diga que você precisa operar, provavelmente ele deve ter dinheiro para as onze mil virgens e precisa recursos de qualquer lugar.
Não está demais repetir o antigo axioma da medicina: Os médicos não tratam papéis (análises), nem radiografias, senão pacientes, isso significa que há precisamente uma congruência entre os sintomas (o que refere o paciente), os sinais (o que encontra o médico no exame clínico) e os análises.
Os sintomas mais importantes são: Nicturia (te levantas à noite para urinar 2 ou mais vezes); terminas de urinar e sientes que ainda falta algo e não sai; começaste a comprar roupa interior de cor preta porque seus calções brancos ficam manchados de amarelo sem que você desconfie; quando urinas, em vez de o jato cair no urinário, te molha os sapatos (já não há força); se tiver que ir a algum lugar, você precisa levar um vaso para urinar meio caminho porque não chegas; te mando 2 copos de coca-cola e, após um tempo, você começa a puxar para urinar e surgem hemorroidas; quando vais a uma recepção, escolhe a mesa mais próxima do banheiro; te levantas frequentemente anunciando que o seu telefone está vibrando, quando na verdade é a bexiga; etc.
O curioso é que o homem não se afeta em sua função, ou seja, você está normal em assuntos de sexo.
Os sinais mais importantes para o urologista são: Verte urinar rindo-se porque não preenches nem metade do tarro de iogurte que eu te dei; após urinar, você precisa usar um lenço, mas não para secar o pênis, sim as lágrimas que saíram com o esforço; a ecografia mostra que em vez de noz, você tem uma semente de manga; seu PSA (Antígeno Prostático Específico na sangue) está mais ou menos normal, mas se estiver muito alto, você se fodeu porque dobro contra simples que você tem um câncer e finalmente o dedo (não o seu, sim o do urologista) que te examina é o terror dos homens, milhões (não é brincadeira) não fazem o exame por medo.
Agora bem, por medo? A que?, A que você dobre, a que você seja violado, a que você passe para o outro lado?
Nos meus anos de estudante, eu fui de prático ao centro de injeções do Hospital de Polícia, queria aprender a colocar injeções.
Agradeço as nádegas que sofreram inicialmente por minha inexperiência, mas aonde estava é que vi chorar e arrodillar-se de medo (é verdade, não estou imaginando) a hombros do Escuadrão de Emergência da Polícia ante a imagem da seringa e da agulha.
! Doctorcito, juro que não corro nem para as balas nem para as chavetas, mas a intramuscular, nãoooo...!
Por isso digo, não se acovarden, baixem o calção, inspirem ar e deixem que os examinem.
Há dois tipos de patologia claramente diferenciada na próstata:
A Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) E o... caranguejo. (Câncer)
Uma não conduz à outra, assim de simples; a grande maioria dos diagnósticos (felizmente) são benignos, mas é preciso saber que às vezes o câncer se esconde e apresenta poucos sintomas.
Conclusão, a partir dos 40 anos é preciso ir medir-se uma vez ao ano para estar tranquilos.
Para isso os urologistas usam uma das três posições (se te quiserem fazer as três, cuidado que podem estar violando): A vinte uñas, também conhecida como pollito tomando água, ou Chivo em precipício. Vaca echada, ou seja, de costas; e Pollito a la Brasa que é mais ou menos a chamada posição ginecológica com que examinam as tias.
Agora bem, é normal que te doa um pouco quando eles metem o dedo, porque com o susto o menino entra em pânico e se fecha como mão de trapézio, uma vez adentro o urologista gira o dedo (usualmente é o indicador, se meter o polegar é um mañoso) para localizar a próstata e examiná-la, pressionando-a; aqui é normal se incomodar, mau se doer (próstata grande ou inflamada), e péssimo se gosta porque isso indica que você é um puto (declarado ou o que é pior, em....potência).
Toda essa operação não dura mais de 30 segundos.
Os resultados podem ser intuídos pela cara do médico: Se está indiferente saiu bem, se está preocupado prepare-se para a sala de operações, se sorri é que você tem o pênis pequeno, e se têm olhos libidinosos você se jodiu porque o puto é ele e se enamorou de você.
Assim minha recomendação é que deixem seus temores de lado e incluem dentro dos exames habituais que devemos fazer à nossa idade (colesterol, eletrocardiograma, etc.), o do pênis. Total in extremis um puto mais nesse mundo globalizado não se nota, porque faz tempo que saíram do closet, e como disse o puto de Puti Martin (RICKY): Na vida é preciso provar de tudo.
Bom, espero que agora todos conheçam melhor e possamos tomar. Consciência do cuidado que devemos ter sobre este tema.
Recomendação:
Não te fiques com essa informação, compartilhe com seus amigos e amigas.
COM O AFFECTO DE SEMPRE, SAUDAÇÕES E ATÉ A PRÓXIMA.
Quem teme perguntar se envergonha de aprender
(Provérbio Dinamarquês)
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