Vai para a cozinha, onde tua mãe esforçada estará lavando os pratos e peça dois esfregões. Ela lhe dará um patatuz, pois acreditará que por uma vez em toda sua vida de miserável parasita social você vai ajudar com as tarefas domésticas. Dirá para si mesma: 'Já sabia eu que tinha razão: este desgraçado se vai converter com a idade em um homem útil'. Nesse momento preciso, lembre-se de que se trata de tua mãe, que tanto se sacrificou por ti. Lembre-se de que se você está nesse mundo é porque ela... se deixou foder uma noite de farra por um desconhecido e, com a embriaguez, nem lhe passou pela cabeça pedir que usasse um preservativo. Bem, isso não importa. É tua mãe e lhe deve respeito. Assim, conte-lhe a verdade: - Tranquiliza-te, mami, que não é para lavar os pratos: é para fabricar um aparelho de fornicação! - Agora vai para o garaje, onde o teu pai putativo estará matando as horas com o arte da taxidermia e peça-lhe um guante de látex. Ele, que em seus tempos moços foi ainda mais degenerado que você, cheirá a verdade e perguntará com ar acusatório: 'É para alguma guarreria?'. Nesse momento preciso, lembre-se de que não se trata do teu pai, mas sim do imbecil com quem sua mãe se liou quando soube que estava grávida para depois fazer-lhe crer que você era seu filho e assim obrigá-lo a carregar os gastos da tua criação pelo resto dos seus dias. O fato é que não tem a mesma sangue e não lhe deve respeito, então mente-lhe sem piedade: - Não, papi! É para um trabalho caseiro que nos pediu a professora de Ciências e tenho que entregar amanhã no instituto. - Em seguida, encerre-se na sua habitação e demonstre ao mundo que possuis outras habilidades manuais distintas das da masturbação compulsiva. Coloca o guante entre os dois esfregões de forma que fique colocado entre as esponjas dos dois. Deixa que a boca do guante sobresalga fora do emparedado. Introduz todo o conjunto dentro de um vaso. Deixando a boca do guante para fora e, finalmente, dobrar o guante para trás para que apreende os fios dentro do copo.
Se você precisar de uma ajuda adicional quando sua imaginção quente desfalecer, pegue o pôster de alguma menina famosa e corte-o em duas partes na altura da cintura. Coloque as duas metades na sua cama e fixe seu vão na lata exatamente no meio.
E lembre-se de que se os posters do SuperPop não forem suficientes para sua completa excitação, sempre poderá compor uma virgínia com o Photoshop, que para alguma coisa terá de servir, masturbario de merda.
3 comentários - no te toques mas..